地铁时报6.21

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.21发信站: 水木社区 (Wed Jun 21 19:55:00 2017), 站内

心酸藏在笑脸背后?

好多人问我:“如果给你1000万,让你出卖你最好的朋友,你会如何选择?”我想说,就算给我再多的钱,我还是选择我的朋友!都是光屁股长大的,这么多年了,小云、化腾、强子、健林哥,还有忘年交盖茨叔,我绝不会让铜臭玷污了我们的友谊!

现在才发现,做到“普通”的标准其实是很难的。如果像长辈所说的“普普通通念个书,做一份普通工作,有一份普通的爱情,最后组建一个普通的家庭”,其实要付出很多很多。总感觉“普通”不是“平均”的意思,而是更接近于“理想”。

记得那年高考成绩出来时,一哥们的分数是369,本科线399。他当时那叫一个悲痛万分、悔不当初,恨不能用他300斤肥肉换30分!结果有人提醒他:“399是文科的本科线,你激动什么?”他一听,犹如柳暗花明又一村,查了一下理科本科线,呵呵,370!

高中时一次月考,我和闺蜜分到一个考场且前后桌。快要交卷了,我的卷子还是一片空白。正在我焦头烂额时,后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?

这个夏天我第一次穿短裤,露出了大腿,结果收获了一片艳羡的目光。大家都说:“真羡慕你啊!腿这么粗还能买到短裤穿。”

我才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的,比如洗衣粉、洗洁精、食用油。

很多男人结了婚就怂了,说实话,很丢男人的脸,男人最起码要有自己的尊严吧。平时在家,如果我老婆敢说我一句,我就敢顶她两句;她敢骂我一句,我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。

上小学时,我在运动会上跑了第一。站在领奖台上,我接过一盒文具,然后发现里面有一支唇膏,于是我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖,突然全场静默了,然后爆发出惊天动地的笑声。颁奖老师幽幽地来了句:“同学啊,这是固体胶。”我大惊,站在领奖台上想费力地张开嘴,却发出了“啵”的一声脆响!

神句ONE

自从人人都有一台相机或者能拍照的手机,UFO就不见了。

我希望以后科技发达了,厕所的镜子可以加上截图功能。

—※ 修改:·nzhth 于 Jun 21 19:55:20 2017 修改本文·[FROM: 123.151.138.*]※ 来源:·水木社区 http://m.newsmth.net·[FROM: 123.151.138.*]

HTML 自定义元素教程

组件是 Web 开发的方向,现在的热点是 JavaScript 组件,但是 HTML 组件未来可能更有希望。

本文就介绍 HTML 组件的基础知识:自定义元素(custom elements)。

文章结尾还有一则 React 培训消息(含 React Native),欢迎关注。

一、浏览器处理

我们一般都使用标准的 HTML 元素。

<p>Hello World</p>

上面代码中,<p>就是标准的 HTML 元素。

如果使用非标准的自定义元素,会有什么结果?

<greeting>Hello World</greeting>

上面代码中,<greeting>就是非标准元素,浏览器不认识它。这段代码的运行结果是,浏览器照常显示Hello World,这说明浏览器并没有过滤这个元素。

现在,为自定义元素加上样式。

greeting { display: block; font-size: 36px; color: red; }

运行结果如下。

接着,使用脚本操作这个元素。

function customTag(tagName, fn){ Array .from(document.getElementsByTagName(tagName)) .forEach(fn); } function greetingHandler(element) { […]

地铁时报6.20

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.20发信站: 水木社区 (Tue Jun 20 18:09:51 2017), 站内

无形打脸,最为伤人?

昨天我朋友在小区门口靠着护栏玩手机,玩着玩着不知道怎么的,脑袋就卡在两个护栏杆中间出不来,耳朵都磨破了。最后他只好报警求助,在警察的帮助下拔出了脑袋,去医院消毒包扎好了。这不是重点,重点是他觉得纳闷,既然能进去为什么出不来呢?于是今天又有警察来救他了。

昨天玩《英雄联盟》,老妈忽然来了一句:“多大的人了,天天玩个黑白游戏,你弟弟妹妹们都玩彩色的了!”我低着头,半天没好意思抬头。

大家都说我们单位的小王结婚不到半年就成了妻管严,我半信半疑。昨天公司组织会餐,我去他家叫他。刚走到门口,就见小王正准备往外走。我随口问了句:“小王,你跟弟妹打招呼了吗?”小王说:“谢哥,你稍等下。”然后就进了卧室。两分钟后,小王摔门而出,破口大骂:“给脸不要脸,惯得你不知道这家谁说了算!”然后拉着我扭头就走。我心中震撼极了,暗自感叹谣言真可怕,结果下楼时恰遇到小王她老婆拎菜回来,场面一度十分尴尬……

我坐公交车,上来了一位大妈,我起身给她让了座,大妈笑着问我:“小伙子今年多大了?”我:“26了。”大妈:“26了还挤公交车呢,我女儿22岁都买车了。”我尴尬一笑:“哈,我攒了点钱,今年年初给我妈买了辆车。我妈也一把年纪了,总不能让她挤公交车买菜啊,您说是吧?”

一个女同事穿了件很暴露的衣服,让我给点评价。我一看,说:“你让我有种犯罪的冲动啊。”她竟然说:“那你就行动啊,我不会怪你的。”我激动得不行,上去就按住她,把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也能让我遇上,真高兴。

今早我上班,碰到一辆出租车。明明说好了15块钱,到地方了他却要18块!我这暴脾气一下就炸了,我说:“你上车前怎么不跟我讲?”他说:“我也不知道这么远啊!”我说:“我身上就15块钱,要不你把我送回去!”然后我现在在回去的路上……

我出差在外,手机快没电了,老公焦急地发微信问:“怎么回事?打你电话你也不接!你住的地方怎么样?几个人一个屋?什么时候回来?”我赶紧回复语音说:“手机快没电了,放包里没听见!到地方了,估计3天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板……”娘字还没喊出去,手机就没电了!

地铁时报6.16

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.16发信站: 水木社区 (Fri Jun 16 08:19:36 2017), 站内

人生如戏,我想见见编剧?

有一天,我拿着成绩单回家。妈妈看了一眼,问道:“90分?你这个0是后加的吧,跟妈妈说实话妈妈不打你。”我犹豫了一下,坦白道:“不是,9是后加的。”

我老公出差时,家里粘鼠板粘到一只老鼠,因为我不敢抓活老鼠,就想等老公回来处理。然而我又不忍心饿死它,于是没事就丢给它几颗米粒,后来粘鼠板居然失效,老鼠成功逃脱了!

老天真的很公平,他把财富给了这个人,又把美貌给了那个人,最后把他们所不曾拥有的贫穷与丑陋,给了我。

我妈前几个月买了只小乌鸡,回来兴奋地告诉我爸:“等着吧,过两个月就让你吃上有营养的家养乌鸡鸡蛋!”好不容易等到乌鸡长成了,就在今天早上,凌晨5点,那只被寄予下蛋希望的乌鸡打鸣了……

记得8岁那年,我从家里偷了包烟,和好久没见的表弟偷偷跑到了苞米地里去。我发了一支烟给表弟,他学着大人的样子深沉地吸了一口,问道:“今年你家的收成怎么样?”

中学时有一次,我走在放学路上,被几个混混截住。我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”哪知那些混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

大学的某次假期,我回家,跟爸妈说经常有家长遭遇短信诈骗的事,让他们小心提防。我爸嘿嘿一笑:“我们也收到了。”我一看他手机,短信说的是:“爸,我和女朋友开房被抓了,速打3000元,不然有案底。”我说:“那你咋不给我打电话呢?”我爸说:“我不相信你有女朋友。”

某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问新娘:“你愿意嫁给你面前的男人吗?”新娘正待回答,她的前男友冲进了进来,气喘吁吁地喊道:“不可以!我不同意!”新娘愣了愣,说:“大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。”

笑出马甲线

@炕上的卡夫卡 我们小区院子里有只流浪狗,每天被人轮着喂,快胖成猪了。大家也不管洗、不管遛,只管喂和撸,方便快捷。我想这大概是一种新的宠物供养模式:共享单狗。

@银教授 我加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?”我很不服气:“你让我加班,你给钱了吗?”结果老板一怒之下把后面的几季全都剧透了。

@我就撩撩吥泡你

地铁时报6.15

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.15发信站: 水木社区 (Thu Jun 15 06:44:58 2017), 站内

关键时刻,浑身是戏?

前几天在停车场,边上一个女司机开始倒车,前后倒腾几下,直接蹭到我车上。我看了下刮得不严重,就说:“掉了块漆,就不找保险了,你给我200块吧!”那个大妹子爽快地答应了。后来她在包里摸了一会儿说:“不好意思,我偷着把老公的车开出来的,包里1000多块钱都赔给前面的三个人了,就剩100块了,行不?”

都说公交车最后一排中间的座位是天子之位,今天我坐上去,正在寻找做天子的感觉时,突然一个急刹车,差点驾崩了!

好想谈一场被双方父母都反对的恋爱啊,男的家里为了让我离开他给了我一千万,我家为了让我离开他给我介绍了一个超级大帅哥,然后我只能委曲求全拿着钱嫁给大帅哥了。

我一个哥们比较胖,还是个妻管严。几年前,手机支付还没流行,每次他出门前,他老婆都要摸摸他口袋,不准他带钱。我们和他去吃大排档,次次都得请他喝酒,大家都好奇什么时候他能请一次客。后来有一天,他说要请客,买单的时候,只见他脱了上衣,从身上的肉褶里翻出几百块钱!

想起我大学时的一天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿地起来接电话。其他几位纷纷表示这是宿舍,谁的电话就把谁扔出去。电话那头传来一个羞涩男生的声音:“麻烦叫一下某婷婷(绝对是女生的名字)。”接电话的哥们冷笑一下,说了句:“她睡了!”然后干脆利落地挂断电话拔了线……

我去外地出差,天下大雨,我打车回酒店。下车后,我忽然发现手机不见了,连忙冒雨狂追上百米,喊师傅停车。师傅刚把车停下,我就发现手机在我右手上拿着呢……师傅停车后问我有什么事,我顿了顿,说:“雨天路滑,师傅您开车小心点。”后来他把女儿介绍给我了。

上课时,班里没粉笔了,老师叫醒后排睡觉的同学说:“你去别的班给我要盒粉笔。”同学从后门出去,然后从前门进来,问:“老师有粉笔吗?”老师淡定地看着他说:“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说:“老师,别的班也没有了。”

我去幼儿园接弟弟,发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦,口水都要流下来了。我怜悯之心大起,说:“喜欢吗?哥给你去买一个。”弟弟犹豫了一会儿说:“哥,拐卖儿童犯法啊!”

神句 ONE

我每天光起床就花了95%的战斗力,用余下5%的力气去上班能有什么丰功伟绩?

有些演员啊,论演技不如emoji,论台词功底不如siri。—

树莓派新手入门教程

树莓派(Raspberry Pi)是学习计算机知识、架设服务器的好工具,价格低廉,可玩性高。

本文根据我的亲身经验,介绍如何从零开始,搭建一个树莓派服务器,控制 LED 灯。你会看到,树莓派玩起来实在很容易。

我要感谢 100offer 对我提供赞助。100offer 是国内第一流的人力资源服务网站,本文结尾有他们的简介,最近想换工作的朋友可以看一下。

一、型号

树莓派是一个迷你电脑,集成在一块电路板。目前,最新的型号有两个。

(1)Raspberry Pi 3代 B 型

(2)Raspberry Pi zero (含 zero w)

虽然后者便宜,但是少了许多接口(比如只有一个 USB 口),CPU 和内存都比较低,配件也少,因此推荐购买第3代的 B 型。以下都针对这个型号,但大部分内容对 zero 也适用。

二、配件

树莓派本身只是一个主机。要运行起来,必须有配件。

(1)电源

Micro USB 接口的手机充电器,就可以充当电源,但输出必须是 5V 电压、至少 2A 电流。充电宝当电源也没问题。

(2)Micro SD 卡

树莓派不带硬盘,Micro SD 卡就是硬盘。最小容量8G,推荐使用16G和32G的卡。

(3)显示器

树莓派有 HDMI […]

地铁时报6.14

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.14发信站: 水木社区 (Wed Jun 14 08:58:22 2017), 站内

这才是尬聊的最高境界?

我考试打了小抄,一直不敢拿出来,眼看时间就快到了,我鼓起勇气,拿出小抄写了起来。监考老师从我身边路过,吓得我赶紧把小抄藏了起来,反反复复几回后,我已经满头大汗。这时,监考老师走了过来,坐在我身旁,拍了拍我的肩膀,笑着说:“别紧张,拿出来抄吧。”我瞬间就感动了,遇到好人了!我马上拿出了小抄,快速地写了起来。老师慢慢地站起来,拍着我继续说道:“别着急,慢点写,反正也是零分啦!”

我谈了个异地恋,我妈死活不同意。女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,“阿姨,求求你,放过我们吧!”我妈哭道。

公司年会表演,女主持人为了带动气氛,大喊:“业绩!业绩!”看到台下没有反应,她接着说:“你们要接长红啊!”于是一片“业绩长红!”的呐喊声。突然,主持人又大喊:“裁员!裁员!”全场一片鸦然,主持人接着说:“你们要接滚滚啊……”

我学车时,悄悄给驾校教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然地说:“对不起,我们有规定,不能收红包。”说完把红包塞回给我,留下了钱。

老婆:“我可能有点睹物思人。在外面玩了一天,看到啥都像你。”老公:“看在你这么想我的份上,我待会儿来接你。”老婆:“好呀。”老公:“你在哪?”老婆:“动物园。”

我有一个学美术的朋友,人物画得特别好,只要看一眼就能抓住一个人的主要特征。昨天,我让他画我,问他我有什么特征,他看了我一眼说:“穷。”

笑出马甲线

@夏日的帆 我一直不知道我妈会偷看我日记,直到有一天,她语重心长地说:“哎,你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人的名字?你也太花心了!”

@冲东11 昨天我跟媳妇出去吃饭,媳妇说:“你看那边的小情侣,女的吃不完,男的就把剩下的都吃光,满满都是爱。”我没忍住,问她:“你吃剩下过吗?”

@金融八卦女 现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,我希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么?

段子手荟萃

如果一个男生跟你一起打游戏,他完全不在乎输赢,不怒不喜,淡然平和,那么不是因为他很喜欢你,而是他已经接受了带着你这个菜鸟根本赢不了的事实。(新浪微博)

为什么发不出来?

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 为什么发不出来?发信站: 水木社区 (Mon Jun 12 09:32:35 2017), 站内

地铁时报6.12的另外部分,放一起就发不出来!!!

笑出马甲线

@麻花不带芝麻 “你见过最抠门的人抠到什么地步?”“我们单位领导,为了省点油费,让下属骑电动车去火车站接单位客人。”

@fehrmann 当年JK罗琳的魔法世界令人着迷,尤其是魔杖。这东西太神奇了,能当电筒、能召唤食物、还能战斗,简直就是现在的智能手机。

@我长得丑我先瘦 如果你朋友说要请你吃福建料理,千万别抱着多大的奢望,我还是第一次听见有人把沙县小吃说得那么清新脱俗的。

段子手荟萃

我女朋友买了手帐本,说是要记录我们之间美好的瞬间。一个礼拜后,我悄悄打开,发现里面的内容全是:5月27日,偷喝我饮料;5月29日,偷吃我饼干;6月1日,偷吃我水果……(笑话大全)

周末老公单位聚餐,老公晚上11点多回来,还喝了个烂醉。我忍不住,骂了他几句,结果老公颤颤巍巍地走到窗户那里,把头往窗外伸,吓得我以为他要吐在外面!结果他把窗户一关,卡在脖子那里,大喊道:“老婆我错了,你就用狗头铡铡死我吧!” (百度贴吧)

早上吃早饭,我看见老爸一脸怅然若失的样子。老妈告诉我:“你爸今早晨练没带手机出门,没计算步数,白跑了。”我说:“这有什么,就好像开车系安全带,是为自己而系,不是为了交通规则。老爸你也太爱和同事攀比成绩了,不就是个第一么……”现在老爸在操场边等我呢,我拿着老爸的手机,还有10圈。(内涵福利社)

通常情况下,我不要求我老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如我跟他说:“老公,你去把葡萄洗一下。”他会先问:“洗多少?要不要泡一下?”然后问:“用哪瓶洗洁剂?”再接着问:“你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?”最后问:“葡萄在哪儿?”有解释的工夫,我早洗好了。(煎蛋网)

—※ 修改:·nzhth 于 Jun 12 09:33:33 2017 修改本文·[FROM: 219.216.245.*]※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 219.216.245.*]

地铁时报6.12

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.12发信站: 水木社区 (Mon Jun 12 09:26:54 2017), 站内

内心强大,才是人生赢家

记得小时候,我和弟弟计划偷钱,后来被老妈抓到了。妈妈让我们重演一遍偷钱的情节,于是我指着抽屉里的50块钱对我弟说:“弟弟,我们拿钱去买东西吃吧!”结果我弟来了句:“哥你不能这样。”

顾客走进药店,问老板:“老板,有没有治打嗝的药?”老板说:“有啊。”接着拿出两种药让他挑。顾客正挑着,老板大喝一声,吓得他一哆嗦,药都掉地上了。顾客怒道:“你有病啊!”老板笑着说:“怎么样?让我这么一吓是不是好了?”顾客更生气了:“打嗝的是我妈!”

我老公是厨师。今天我起得早,于是到他上班的酒店陪他,顺便吃了早餐。饭后老公问我:“菜如何?给点建议。”我当然不客气了,各种挑剔,最后总结出两个字:差评。我刚说完,身后响起了他老板的声音:“你老婆说得对,你这月的奖金先扣了。”

身上没钱用了,我就找了个周末发传单的兼职,一天50块钱。昨天下午我在十字路口发传单的时候,正好碰到前女友跟她几个闺蜜。正在气氛尴尬的时候,我灵机一动,来了一句:“我店新开张,有空来捧场。”

媳妇让我陪她减肥,于是我俩制定了一个严格的减肥计划,从饮食到运动,看上去科学合理。坚持了两个多月后,效果非常明显,我们两个总共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!

我很小的时候,每次在电视上看足球比赛,我爸就和我打赌穿什么颜色衣服的球队会赢,奇怪的是我每次都输给他。后来有一次,我问我爸:“右上角那个‘重播’是什么意思?”他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了!”

昨天休息,大家在宿舍玩手机,忽然听见有人敲门,开门一看是个中年妇女。她细细观望了屋子一圈,然后直接冲我开口:“小伙子,你谈恋爱了吗?”我左顾右盼了一番:“阿姨,您是在问我吗?”阿姨:“对,就是在问你。”我:“还没呢,阿姨您问这个干嘛?”阿姨:“我女儿谈了个对象,说是你们宿舍的!我过来看看。”我:“阿姨,我们宿舍一共8个人,为什么就问我呢?”阿姨:“也没啥,只要不是你我就放心了!”我……

一个长得很丑但桃花不断的朋友教育我说:“丑人谈恋爱,靠的就是速度。一旦给对方喘口气的机会,就会回过神来发现你丑。”深深地扎心了……

神句 ONE

人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像我原本只是胖,久了就变好胖。

一辈子那么长,一定要找个会挑西瓜的人在一起。

地铁时报6.08

发信人: nzhth (n站同号), 信区: Joke标 题: 地铁时报6.08发信站: 水木社区 (Thu Jun 8 08:41:03 2017), 站内

我谁都不服,就服你!?

我们单位有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时,见他们大鱼大肉、果汁饮料,工人们就会各种羡慕嫉妒恨,最后多次向领导反应,终于得到老板重视。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。

昨天在学校门口和同学闹着玩,用力过猛,一不小心把手机甩出去了。我同学为了挽救我的手机,奋力一扑,结果钱包掉了,也没救到我手机。这时,一路过的同学来了一句:“这架打的,又爆装备,又掉金币!”

我舅舅很幽默,舅妈经常骂他没正形。舅舅的女儿要结婚了,婚礼上有双方父母发言祝辞的环节,舅妈让舅舅琢磨琢磨,怎么发言才能低调有内涵,不给女儿丢人。还别说,结婚那天,舅舅的发言情真意切,把女儿感动得哭花了妆,舅舅赶紧安慰道:“别哭别哭,这都是爸从网上抄的……”

刚开始喜欢一个人,说实话,确实是冲着对方外在去的。但是日子一天天过,能让这份喜欢持久存在,还是需要那个人对自己外在条件的努力保持。

一个女性朋友过生日,我准备送一束花。我问花店老板送朋友什么花好,老板问我:“什么样的朋友?”我说:“就是普通朋友。”然后老板的话让我惊呆了,他说:“不送最好,普通朋友送什么花,浪费钱!”感觉老板有故事……

昨天,我大学同学过来找我了,说要我做她男朋友,但是我觉得她长得太磕碜,就没有答应。后来,我找了辆出租车想把她送回去,这时她委屈地哭了,拿出车钥匙就向旁边的玛莎拉蒂走去,说:“我自己开车来的,就不麻烦你了。”我立马跑过去抱住她说:“你做我女朋友吧!”唉,我这人最大的缺点就是见不得女生哭!

我闺蜜放假回老家,挽着她爸逛街时,路过了一个酒店的婚礼拱门。父女俩穿过拱门后,她爸忽然说:“咱们再走一次吧,等你结婚,我怕我已经走不动了。”闺蜜当场泪奔,然后火速与男友摊牌,没几天,两人就决定结婚。婚礼结束后,她得知拱门一事是全家人策划,请教了多名成功逼婚人士,量身制定的亲情杀。

朱元璋找了8个人,建立了明朝;马云找了18个人,建立了全球最大的电子商务帝国;孔子找72个学生,建立了儒家思想影响至今;而我找了4个人,掉到了青铜五。

神句ONE

如果我考试满分,请不要叫我学霸,叫我赌神。

我曾经的数学也算在班上名列前茅的,直到他们在里面加了字母。

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