4岁娃偶得

发信人: cbbxbb (臭宝宝香宝宝), 信区: Joke标 题: 4岁娃偶得发信站: 水木社区 (Fri Dec 30 11:40:48 2016), 站内

1,一天,娃美滋滋的说,等我长大了我就可以抽烟了。我赶紧阻止说,吸烟有害身体健康,永远不要尝试抽烟。娃不解,说很多人抽烟啊。我说,烟会熏黑你的肺,到时候你就不停的咳嗽,就像你爷爷,全家只有他抽烟,就数他白天咳晚上咳。娃表示同意,突然说,我找到一种烟没有毒的,你猜是什么?我想了半天说不知道他说:艾灸!

2,娃洗澡刷牙每天都是上演一出童话剧。哈克和迪克被牙刷刷出来进了下水道,娃和他们拜拜,还欢迎他们明天再来自己的嘴巴吃巧克力。接下来身上的小细菌也被冲走进了下水道,娃还送他们一张自己的照片,嘱咐明天一定更要找对人哦,欢迎明天再来。

3,一天,娃和爸爸商量:等我长大了,还和你的老婆一起睡行吗?娃爸:那你的老婆呢?娃:跟你睡娃爸:乖儿子,就这么决定了,你可别反悔。娃:不会反悔的

4,说到长大娶谁当老婆的问题,在娃3岁半的时候他就表态过:彬彬哥哥,或者昊昊哥哥

5,娃这学期连续4个月全勤了,老师说如果一个学期都全勤,可以领到整个集团的总全勤奖。娃爹年假想过去很多地方旅行,问了娃的意见,娃坚持要得到全勤大宝宝奖,于是娃爹只好自己去旅行了,大冬天的去上海南京,淋了几天的雨。。。遇到这么上进的娃,也没办法。

6,和娃说过很多次,碳酸饮料比如可乐、健力宝是垃圾食品,影响钙的吸收,每次娃和他爸出去翻山越岭,我都要嘱咐一下不要买垃圾食品。但是,每一次,回到家,我问,喝饮料了吗?他爸得意洋洋的说,啥也没买。娃立刻大声告诉我:爸爸给我买健力宝了!我都说了不要买垃圾食品,是他偏要买的,他还买了鸭脖!他爸赶紧拉住他小声说,不是说好了一起说啥都没买的吗?我暗自偷笑,有这么个猪队友也没有办法。次次如此。

7,一天,爷俩玩石头剪刀布,一轮玩了5分钟还没有玩完。娃爹出石头,娃后变布,娃爹后变剪刀,娃再后变石头,一轮能玩到无穷无尽。

8,天暖的时候娃总是踢被子,把自己晾外面,一夜盖被子累死人。现在天冷了,屋内也就15,6度,盖着厚棉被,娃只穿秋衣秋裤,半夜踢了被子,吭哧吭哧赶紧爬进来。

9,最后转儿教版一个帖子里的回帖:男孩子就像狗,不出去溜他就难受,必须每天溜溜,把精力释放了,回到家他才老实舒服。

※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 113.89.74.*]

凑个热闹3

发信人: longfive (longfive), 信区: Joke标 题: 凑个热闹3发信站: 水木社区 (Wed Dec 21 09:05:31 2016), 站内

1、北京的朋友说,雾霾有多严重呢?这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

2、今你想逃离北京? 你想太多了…… 高速公路全线关闭! 国际航班取消! 你说你还能去哪? 别逗了 不把雾霾吸完, 谁会让你走? 你真是太天真了! 北京…来可以, 想走?没门! 有门,你也看不见…

3、交警大队温馨提示:今天雾霾比较大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为警察也找不到你!

4、雾霾自救方案: 1.安慰疗法:戴口罩。 2.全家疗法:购买安全有效的空气净化器。 3.有钱又有闲的疗法:去外地旅游。 4.土豪疗法:移民。 5.国家疗法:等风。 6.全民疗法:吸光它!!!

5、和同事在电梯间,他放了个放了个比较臭的屁。一进办公室,他就蹭打开窗户,把脑袋伸出去,大口呼吸。我鄙视的说你干嘛??? :他说没事 吸两口雾霾,缓缓。我 ……

6、北方冬天雾大,小时候喜欢和小伙伴在雾里玩捉迷藏,没到九点多雾就散去了,玩的不过瘾。那时想,如果一天都有雾多好啊。现在梦想实现了,MLGB的。

7、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。

8、有个新疆人在北京吃完饭后,要求开发票。服务员问:啥单位?答:中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。老板听后吼了句:免单!

9、 听说一朋友回老家过年,这次父母没催他,也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋,床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷,书桌上摆着几本女性时尚杂志,衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天,已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……

10、像权志龙这样,歌词写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔情似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个。

凑个热闹2

发信人: longfive (longfive), 信区: Joke标 题: 凑个热闹2发信站: 水木社区 (Tue Dec 20 09:33:53 2016), 站内

1.“这世界上肯为你拿行李那么久的男人,不是想做你男朋友,就是你爸爸……”唐僧关了午夜的电台思绪久久,转身道:八戒,我们好好谈谈。猪八戒急忙道:“师傅,我没这意思,我不是gay!”唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在八戒脸上:那你TM是想做我爸爸?!

2、刘备:“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云:“还是不要了吧”张飞:“咋地看不起我们兄弟”赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

4、男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌?

5、现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。

6、今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。

7、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来! ”可它们总是互相推拖:“你去,你去! ”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊! ”然后又走了。。。

8、营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。

9、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”。

10、其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

11、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。

12、每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上”他说:“那也比你好,早晚得死在自己手里! ”

13、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!—

[段子]凑个热闹1

发信人: longfive (longfive), 信区: Joke标 题: [段子]凑个热闹1发信站: 水木社区 (Mon Dec 19 17:28:38 2016), 站内

1、单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带,一男同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。。。

2、同事到岳父公司办事,回来的时候气呼呼的,我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候,他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!

3、大舅哥开一家服装厂,昨天在他办公室里玩,看到机修师傅教训他徒弟,“跟你说过多少回了了!给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”

4、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧?

5、让我告诉你们什么是代沟:昨晚我让新来的实习妹纸给我带个外卖,让给带点吃的。后来我想起来了最近上火不能吃辣的,于是发了条微信:不要辣!不要问我结果怎么样,我饿了一晚上。

6、新版骆驼祥子可以这样,祥子开uber但是没有车,做了好多苦力嗷嗷攒钱省吃俭用,再加上朋友帮忙,从uber贷了一台车,一直挺爱惜的。但是祥子手机不好用,也不认识路,总被差评分数巨低。折腾半天没赚多少钱,然后有一天回到家一觉睡起来发现门外贷来的车被人砸了。

7、也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而去一味追求表面光彩的事物,而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候,你才知道…..算了我简单点说吧,我在上厕所,但我带了手机却忘了带纸。

8、“昨天有个女孩约我去看电影。”“哇!你答应了么?”“没有”“为啥啊!?”“她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”

9、一男一女相亲。女方问男方:“听说你爸爸在部里工作?”“没错。”女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”“他那里用不着会计。”“那就管理档案吧。”“这个部没档案。”女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。小伙子回答:“小卖部——”

知乎的毒舌回答~转载

发信人: Fu (油红酱酥), 信区: Joke标 题: 知乎的毒舌回答~转载发信站: 水木社区 (Fri Dec 16 09:41:04 2016), 站内

1.问:你收到的最雷的表白语是什么?知友:程冬冬做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法。2.问:“晚来天欲雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气?知友:鼓鼓司机一行酒,亲人两行泪。3.问:为什么中国人这么喜欢拍古装片?知友:magasa科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要党的领导?4.问:女朋友和女性朋友有什么区别?知友:James Swineson中国人取名字有一个习惯:实际上缺什么,一定要在名字里补上,五行圆满才行。6.问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的?知友:屠钱钱“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼……那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”7.问:如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?知友:刘熹坤沉默半响,然后问:“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。。”8.问:和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿),女方提出AA制,该不该接受?知友:负二这次我请,下次换你请。9.问:2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家?知友:匿名秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。10.问:怎样含蓄地表达「我已经被收买了」?知乎:Icarus鬼我说句公道话…11.问:女友跟前男友分手炮后怀孕了,我应该怎么办?知友:匿名谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。12.问:女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如何理解她的行为?知友:Scottdong千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报复你的!13.问:为什么有人说「女人永远是对的」?知友:Raymond Wang这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。14.问:为什么女生有「体香」,而男人没有?知友:green grass化妆品腌入味了→_→15.问:同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?知友:匿名用户对我没啥影响,对我妈影响比较大。16.问:男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?知友:匿名用户脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。17.问:「谁,执我之手,敛我半世癫狂」是什么意思?知友:本拉拉我有病,谁有药!18.问:怎么看待女朋友的蓝颜?知友:匿名用户

粥客23

发信人: ouz (Ouz躺着真舒服啊), 信区: Joke标 题: 粥客23发信站: 水木社区 (Fri Dec 16 09:09:34 2016), 站内

(内容来源于网络)

1.听人说男人要是出轨了,回到家百般殷勤。女人要是出轨了,回到家越看自己男人不顺眼,都不想他碰!真是这样的吗?我感觉我老公最近好勤快

2.今天在公交车上看到一妹子,司机一踩刹车她就踩到前面一男的的脚,好几次了,男的急了:“你在这样我可要动粗了。” 妹子淡淡的回答道:“就怕你的不够粗。” 不够粗,粗…

3.从海口回来,刚从火车站出来。一女人问我:“帅哥要不要住宿?”我:“住宿正规不正规?”这女人挤眉弄眼说到:“我们的当然正规,正规的很啊!”我:“正规的谁去啊!”女人:“……”

4.昨晚没事,用望远镜看对面楼上小李剥桔子,剥开一个给儿子,再剥开一个给媳妇,自己一个都没吃,看到这幸福的画面,我真不忍心告诉小李那是我儿子。

5.我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到!”他摇了摇头,依然坚持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”

6.骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说:“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子却机智的回答:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”

7.终于把女神请到家里来了,心里激动,只顾着聊天。这时,女神:“都聊这么久了,你就不能给我倒杯水啊?”我一激动就说:“你看我这记性,蒙汗药都忘车里了。”

8.前女友结婚请我去,婚礼上随了一万块的礼,新娘很开心,问为何会随这么多,我回答:“每次一块也不止这个数啊,”旁边的新郎听到脸都绿了……

9.都说夫妻间需要默契,确实是这样的,你看我邻居那两口子,他们说好今天早上,一个出差去机场,一个去公司上班,两人同时出门,一个小时后,两个人在离家20多公里外的宾馆相遇了,这就是默契!这不,昨天下午他俩又去民政局了。

10.小时候,手指不小心划伤了,给我妈说,我妈说撒点盐就不流血了。然后我撒了盐,我妈笑了一天。亲妈!!

11.经历过重重打击我彻底断了对女人的念想。三个月前单位来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮人追求的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:大哥,别怪我嘴快,你是不是有病啊。

粥客22

发信人: ouz (Ouz躺着真舒服啊), 信区: Joke标 题: 粥客22发信站: 水木社区 (Thu Dec 15 10:29:35 2016), 站内

【内容来源于网络】

1.在考场里,一个女生作弊被逮,然后趴在桌上大哭,监考老师说:“没事,还有下一场的。”女生还是哭,老师又说:“不算你作弊了,行不?”哭得更厉害了。最后老师说:“要不咱再抄点???”哭声止 。

2.多希望喝酒的时候,能有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点,注意身体!可现实却总有个瘪犊子在旁边喊着“你嘎哈呢,养鱼呐!干喽!干喽!”

3.上学怕老师,上班怕老板,结婚怕老婆,出差怕老王,走在路上怕老人,所以我得出一个结论:带老字的人都很牛逼!

4.二货青年决定向女神表白。 鼓起勇气把女神约到操场上,结果看到女神纯洁无瑕的面容,一时鼓起的勇气烟消云散,结结巴巴的说:“我。。我想。。对。。对你说,啊,嗯,好好学习!”女神噗嗤一笑,说:“你的意思不就是说天天想上吗?

5.我们公司有个妹子很开放,什么话都敢说,从来不避讳。有次我就和哥几个打赌她还是不是处女。结果石头剪刀布我输了,我去问。她华丽丽来了句:“要不你试试,看老娘不溅你一身血!

6.两口子一起看手机。老公看上一款两千来块钱的,结果老婆觉得太贵不打算买,店里销售小妹见状就说:“两千来块钱又不贵,这也要听老婆的么?”老公神回复了句:“听你的,晚上你跟我睡吗?”

7.一个当兵的朋友说的: 训练逮到一老鼠,浇点汽油就给点了!老鼠估计是疼了,挣脱了就跑,居然冲向导弹库,幸好半路就烧死了,吓死我了……

8.大学时候学校组织献血,本来我体质就弱,抽到200cc的时候就晕了过去,吓得护士忙乎了半天,倒输了400cc给我,后来江湖上就有了个传说,一个屌丝为了补血去献血站装晕!

9.校长给新来的老师开培训会。校长:“管理学生,要记住一点,一定不能让学生带手机到学校!”新老师:“明白了校长,学生带手机到学校,影响学习!”校长:“这不是主要的,主要是影响老师的安全”新老师:“影响老师的安全?”校长:“嗯,上个月,咱学校有个老师打学生,被学生拍视频发网上,老师被解聘,所以又把你招进来了!”

粥客21

发信人: ouz (Ouz躺着真舒服啊), 信区: Joke标 题: 粥客21发信站: 水木社区 (Thu Dec 15 10:27:09 2016), 站内

【内容来源于网络】1.阔别多年后再听《屋顶》这首歌,总觉得这两个人一定是嗑药了。半夜睡不着就去屋顶唱歌这该是有多缺德,还要拆了天线排成爱你的形状,神经病吧?还有《飞机场的10:30》,你喝来喝去的可乐还要给我留一口?就不能再买一瓶吗?请问?活该被甩啊!还有我至今都不懂阿杜为什么一不开心就想躲在车底。

2.他和她刚认识的时候, 他喜欢她吞吞吐吐, 她喜欢他一脸蒙逼; 现在他们在一起了, 他喜欢她吞吞吐吐, 她喜欢他一脸蒙逼。

3.张三丰问张无忌,刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌:忘记了一点张三丰:嗯!很好!现在呢?无忌:忘记了一大半!张三丰:嗯!非常好!现在呢?无忌:我已经全部忘记了!张三丰:嗯!太棒了!刚刚教错了重来!!!

4.有一次去女同学家,推开门竟然看见她在沙发上用震动棒,我俩相视五秒突然震动棒没了动静,她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗?” 我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后,她再也没理我,至今我都不明白到底我做错了什么。现在偶尔见面 ,她还是不理我,我也不好意思提那5块钱的事,估计她是不想还钱故意不理我的,呸,没想到她是这样的人

5.女儿把她老爸刚买的一条烟拆了玩,老公气极了又不舍的骂她,便拿我吓唬她:“叫你妈妈来揍你一顿。”我配合的板着脸向女儿走去,女儿紧张兮兮的说:“妈妈你这么听话,家庭地位会保不住的。”

6.哥们看上了一女的,让我扮流氓,结果我差点被那女的打屎,幸好哥们及时赶来救我,后来那女的竟然看上我了,原因是我好欺负。。。。。我该怎么办

7.宿舍兄弟高数考了28分,快补考了还巨淡定也不学习。 然后我劝他找他女朋友给他辅导辅导(他女朋友96,全班第一)。 结果他来了句“她的卷子就是我写的,我俩互换的姓名学号。” 我去!总算明白为啥当年班花没选我选他了,真心比不上!

8.记得刚从事设计行业的时候前辈和我说:客户要求你改方案或者改设计的时候,你满口答应就好,但千万别急,慢慢的改,改到客户急了,你的东西就可以用了。

9.跟我的初恋男友谈恋爱时,我还带着牙套。 那天,他给我讲了个笑话,我娇羞的躲到他怀里,没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久……

粥客19

发信人: ouz (Ouz躺着真舒服啊), 信区: Joke标 题: 粥客19发信站: 水木社区 (Tue Dec 13 10:17:34 2016), 站内

(内容来源于网络)

1.上初中的弟弟问我一道数学题,哥看了一眼,让弟弟帮我倒杯水。然后哥飞速的百度了一下,卧槽,现在的数学题太可怕了…

2.小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食,被发现了,把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程,我就指着钱说:弟弟,咱们把钱拿走买吃的吧? 这时候他说:哥,咱们不能这么干啊。 后来我妈就只揍了我。

3.今天,我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事,吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了,女儿在门口喊:“开门,送盒饭。”媳妇:“没叫。”闺女:“送快递。老婆:“没买。”闺女:“交电费,查水表。”老婆:“都交完钱了。”闺女愣了一会又说:“小丽快开门,我是你邻居王哥。”我在旁边笑,这娘俩,玩的。等等,好像有什么地方不对。

4.开学了,记得以前读书那会儿,暑假作业的答案,班主任叫撕下来,交上去,10张答案,我们几个小伙伴每个人上交9张,每个就不一样的,就这样换来换去的抄。致逝去的青春。。。

5.二哥要去泰国旅游,让三哥帮忙看家,临走前特别交代:家里的藏獒随便逗,别惹鹦鹉。 之后,三哥怎么逗藏獒,藏獒都不咬人,心想:藏獒都这样,这鹦鹉也就一破鸟,能把我怎样?遂逗鹦鹉玩。结果,鹦鹉开口说话:咬他!三哥,享年38岁。

6.走在街上,一个算命的拦住我非要给我算命。我一生气说:你会算命怎么还在这算命呢! 算命的悠悠的说到:我给自己算过,我就是算命的命。我无言以对…

7.女朋友痛经疼的厉害,我让她多喝点热水,她对我各种挤兑,说我不爱她了,于是我带她去医院,挂号,排队会诊,折腾了一下午,医生告诉她让她回去多喝点热水。

8.我今天坐摩托车,摩的那种,我坐中间,女朋友坐后面,路上女朋友的胸不停的蹭我,不知不觉中我有了反应,这时摩的大哥转头过来对我说:“哥们,几个意思啊?”

9.糗的不能行!今天在QQ上和基友聊岛国爱情动作片,尼玛错把AV截图发到公司办公交流群上了,尼玛300人的同事群呀!已被领导谈话,都是泪呀!

10.昨晚下班回家,半路碰到一个劫道的,我把钱都给了他,本来以为没事了,没想到那个家伙还想“双劫”,那就有点过分了…于是我就使出浑身解数,把平时老公教我的搏击姿势都用上,直到他跪地求饶为止,不仅把我的钱还给了我,还把他身上的钱全拿了出来……

粥客18

发信人: ouz (Ouz躺着真舒服啊), 信区: Joke标 题: 粥客18发信站: 水木社区 (Mon Dec 12 11:11:19 2016), 站内

(内容来源于网络)

1.我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。 现在我得承认,他确实很棒。

2.和女朋友异地,好久没有啪啪啪了。终于攒够了钱要去看她,结果她发微信说大姨妈来了;还没等我回复,她又说嘴里起溃疡了…… 过了一会,女朋友发来三个字:陶渊明…… 我没看懂,说那算了吧!结果第二天她把我拉黑了…… 这是为什么啊?

3.最近和一妹子聊的挺来的,有天晚上酒吧喝酒后,她给我说她是HIV,虽然我听不懂她说的什么,但是常听网友们说听不懂就开房,我当时立马就拉着她直奔酒店了,完事后她抱着我哭的稀里哗啦的,哈哈……我他么太机智了

4.某街头采访:“大叔,您对二胎政策什么看法?” “看法?我能有什么看法,当年我硬的时候,政府比我还硬!现在政府软了,我比政府还软…” …………2016年度最悲催的有色小说

5.男:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。”女神娇羞地:“好啊!”不一会,女神就输得身上没有衣服了,女神扑到他怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。”男怒了:“我耍赖?不服气把衣服穿上,重来!”

6.他爱了她三年,但她是女神,他只是屌丝,所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信:“我一个人承受不住,如果你再不来,我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她,见到她的那一刻,她对他温柔一笑,他把她拥入怀中,她说你让我等太久了,他抱着她眼里蓄满了眼泪,他说:有些话,如果不说出来,就真的错过了。她想:群发了二十个,就你来了,也许孩子和你有缘。

7.小段生日宴会上几个姑娘在玩真心话大冒险,我示意小段一起加入她们,嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。一轮过后,小段不争气的输了,姑娘们让他亲我,愿赌服输,他在我脸上亲了一下。回去继续游戏,又输,又被要求亲我,又从。反复几次后,我终于不能忍受,在喝多了快要吐出来之前撤出了小段家。下楼后回头看回窗口,小段正拿出钱挨个分给那些女孩……

8.患者:“医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症呢?” 医生:“这里有一个装有特殊物品的盒子,可以治好你的病。你每天上床以后,把盒子里的东西撒到床的周围。” 患者:“盒子里是什么东西?” 医生:“图钉!!!

Category

Archives