幼儿笑话

发信人: striverw (云淡风轻), 信区: Joke标 题: 幼儿笑话发信站: 水木社区 (Mon Oct 31 21:41:16 2016), 站内

儿子五岁半。妈妈接儿子放学回来的路上,看到他的几个同学在幼教机构学画画,遂进去了解一番。出来跟儿子说,你喜欢画画吗?儿子说,妈妈你不要乱花钱。—

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牛娇客(一七一)zz

发信人: newjoker (牛娇娇), 信区: Joke标 题: 牛娇客(一七一)zz发信站: 水木社区 (Sun Oct 30 10:25:39 2016), 站内

1.天冷了,有男票的抱男票,有女票的搂女票,而我只会命令下丘脑分泌更多的促甲状腺激素释放激素促进垂体释放促甲状腺激素促进甲状腺分泌更多的甲状腺素,同时伴有肾上腺素的分泌增加和骨骼肌的战栗和立毛肌和毛细血管的收缩,来抵御寒冷。

2.寒风刺骨瑟瑟发抖终于让我有所领悟,接下来我要宣布一个很严肃的事情:打今儿起劳资正式脱单了,穿上秋裤!

3.记得那天在公交上,听到一二货小正太问她妈妈自己哪来的,我正在想她会怎样回复,只听旁边大神回复说:你是你爸上传你妈下载的。

4.妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”孩子回答:“3。”妈妈:“为什么呢?”孩子:“因为你总是对我说‘等我数到3,你就死定了。’”

5.我今天课堂上睡觉被老师骂了,不过我没有伤心,因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了,老师的声音在我耳边久久不能平静:你们两个昨天晚上没睡觉啊?

6.女友给男友发短信:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友短信回复道:“我在大便。”

7.公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说:美女,你坐反了!美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。

8.话说我姐第一次杀鱼,犹豫了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见她两手握着鱼,把鱼按在水底,我问她要干嘛,她说:“等把它淹死了再开膛破肚!”

9.看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。她。。。

10.女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。试驾时非要我坐副驾上,说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。。

11.经理:你们要把每一个客户当作初恋情人,那么你们谈生意的成功率将会大增,懂吗?员工A:但初恋往往都是以失败告终的呀!员工B:我根本没谈过恋爱怎么办?员工C:我实在做不出这么花心的事啊!

12.一年一度的员工测评又开始了,今天评的是我对面小姑娘:肯干、能干,若是再主动一点就更好了。

13.一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信。。。

在Python中调用Java扩展包:HanLP

最近在研究中文分词及自然语言相关的内容,关注到JAVA环境下的HanLP,HanLP是一个致力于向生产环境普及NLP技术的开源Java工具包,支持中文分词(N-最短路分词、CRF分词、索引分词、用户自定义词典、词性标注),命名实体识别(中国人名、音译人名、日本人名、地名、实体机构名识别),关键词提取,自动摘要,短语提取,拼音转换,简繁转换,文本推荐,依存句法分析(MaxEnt依存句法分析、神经网络依存句法分析)。

由于自己才疏学浅,对JAVA方面了解不多,所以打算在Python环境下进行测试。

让Python可以调用Java程序

JPype是一个能够让 Python 代码方便地调用 Java 代码的工具,JPype并没有像IKVM(一款可以在.NET环境中运行JAVA代码的工具)那样实现自己的JVM,而是以pipe方式调用原生JVM。所以如果要使用JPype就需要先安装JDK。安装JDK的时必须分清楚位数,如果电脑中的Python的位数是32位,那么JDK也必须32位,如果电脑中的Python是64位,则必须安装64位的JDK。另外环境变量也要设置好。

安装JPype

JPype针对Python会有2个版本:

Python 2.x:JPype Python 3.x:JPype1-py3

可以使用Pip进行安装,或直接下载已经编译好的版本进行安装,安装过程中需要注意,由于源码中有一部分C代码,所以自己编译安装时需要先解决编译工具的问题。

测试JAVA扩展包:HanLP

安装完JPype以后执行JAVA代码就非常的方便,先来一段简单的“Hello World”输出:

import jpype jvmPath = jpype.getDefaultJVMPath() jpype.startJVM(jvmPath) jpype.java.lang.System.out.println(“Hello World!”) jpype.shutdownJVM()

如果执行的结果如下,则表明安装成功:

Hello World! JVM activity report : classes loaded : 31 JVM has been shutdown

如果执行结果是这样的:

Traceback (most recent call last): File “G:/TextAnalysis/java.py”, line 5, in <module> startJVM(getDefaultJVMPath()) […]

自然语言处理之词性标注集

词性标注(Part-of-Speech tagging 或POS tagging),又称词类标注或者简称标注,是指为分词结果中的每个单词标注一个正确的词性的程序,也即确定每个词是名词、动词、形容词或其他词性的过程。词主要可以分为以下2类:

实词:名词、动词、形容词、状态词、区别词、数词、量词、代词 虚词:副词、介词、连词、助词、拟声词、叹词。

这篇文章梳理的不是如何进行词性标注,而是介绍一些常用的词性标注集。

《PFR人民日报标注语料库》词性编码表

PFR语料库是对人民日报1998年上半年的纯文本语料进行了词语切分和词性标注制作而成的,严格按照人民日报的日期、版序、文章顺序编排的。文章中的每个词语都带有词性标记。目前的标记集里有26个基本词类标记(名词n、时间词t、处所词s、方位词f、数词m、量词q、区别词b、代词r、动词v、形容词a、状态词z、副词d、介词p、连词c、助词u、语气词y、叹词e、拟声词o、成语i、习惯用语l、简称j、前接成分h、后接成分k、语素g、非语素字x、标点符号w)外,从语料库应用的角度,增加了专有名词(人名nr、地名ns、机构名称nt、其他专有名词nz);从语言学角度也增加了一些标记,总共使用了40多个个标记。

代码 名称 举例 a 形容词 最/d 大/a 的/u ad 副形词 一定/d 能够/v 顺利/ad 实现/v 。/w ag 形语素 喜/v 煞/ag 人/n an 名形词 人民/n 的/u 根本/a 利益/n 和/c 国家/n 的/u 安稳/an 。/w b 区别词 副/b 书记/n 王/nr 思齐/nr c 连词 全军/n 和/c 武警/n 先进/a 典型/n 代表/n d […]

牛娇客(一七零)zz

发信人: newjoker (牛娇娇), 信区: Joke标 题: 牛娇客(一七零)zz发信站: 水木社区 (Fri Oct 28 23:12:36 2016), 站内

1.也许你不会相信,世界真的有超自然力量。前段时间我发现我控制了股市:每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。如果你觉得这是巧合,接下来这个充分证明了我的超自然力量: 每当我一感到困倦时,发现天就亮了,一睡醒来天就黑了。。。天哪!我居然把时间都控制了。。。OMG!!!

2.以前的人写遗嘱,只要写清楚钱财归谁、房子怎么分、妻儿如何抚养、葬礼怎么办就好;而以后就不一样了,哪个账号的微博要删干净、哪个硬盘要格式化、书架上哪几个本子要烧掉、哪个手机的聊天记录要清空,都是关乎名誉的大事…感觉负责这一块的专业律师大有可为,最好是驾崩瞬间帮我一键搞定。

3.今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”,这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好。”全场顿时哄笑一片。而我则因扰乱公堂秩序被赶了出来……

4.每当我一觉醒来,便开始批阅国内新闻,内心活动是这样的:卧槽……活该……傻B……内幕……哈哈哈……

5.最近在追剧,发现男配角好帅,但是要付费!为了看帅哥,我平生第一次花了50块钱成了会员,没想到下一集他就死了。。。死了!

6.班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很感冒:五马分尸到了没?数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!

7.物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

8.老师讲到修辞手法,举例:“‘我是一个好老师’这句话用了哪些修辞手法?”众说纷纭:比喻,讽刺,夸张,反语。。。最后排飘来两个字:拟人!

9.昨天晚上在QQ上面发了一条说说,内容是“这个社会风好大,孤独的我想回家”。然后我爸在下面评论“回来吧,儿子”,我看了一眼没往心里去,然后就睡觉了。可第二天早上起来一看,一整排评论全在学我爸说话!

牛娇客(一六八)zz

发信人: newjoker (牛娇娇), 信区: Joke标 题: 牛娇客(一六八)zz发信站: 水木社区 (Wed Oct 26 22:48:48 2016), 站内

1.中国是个概念发明大国,在二十几年前,把失业叫成待业,我觉得就很神奇,现在失业又多了一个外号,叫慢就业,依旧很神奇。

2.有种感觉,再过几年这些00后二十多的时候,网络流行语言风格将会是复古和追求语言书面化严谨化。

3.为什么新版《百年孤独》能比老版的厚那么多?因为新版把“奥良诺”翻译成了“奥雷里亚诺”,把“阿卡迪奥”翻译成了“阿尔卡蒂奥”,光是改了这两个名字,差不多全书就能多出来一万字。

4.小学时老师让我们用一无是处造句,轮到我时:据我了解,我们班的女生一无是处。 后来老师说我歧视女生,我被罚站了一节课。。。

5.我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?外甥女说:不打。这时我爸叫我这样问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?回答:数学老师。

6.老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!小明:问你妈去!老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

7.小明:报告老师,我要交卷子。老师:着什么急,再仔细检查检查。小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。老师:滚滚滚,赶快滚!

8.课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师:滚滚滚,马上滚!

9.课堂上,老师背对学生在黑板上正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”这时只见小明推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”

10.小明:爸爸,我想要一部手机!老明:乖孩子,等你长大了再给你买。小明:我好累啊,爸爸你背我吧!老明:乖孩子,你已经长大了,自己走吧。小明:哦耶,我长大了,给我买手机吧!

11.一天,正在上自习,班里说话的人一打一打的,老师最终忍无可忍,说了一句:你们是用嘴写作业的吗?!班里说话声小了一点,突然,后面幽幽的传来了一句:正是因为用手写作业的才可以把嘴腾出来说话。班里瞬间安静了下来。

12.最近一个研究表明:晚上睡不着的时候可以快速眨眼睛。身体机能里,眼部神经是影响睡眠的其中一个很大的原因,快速眨眼能促进睡眠神经,还可以清洁眼部,这招对于数错羊羊就要奔溃着从头数过的强迫症来说,效果好像更好。

牛娇客(一六七)zz

发信人: newjoker (牛娇娇), 信区: Joke标 题: 牛娇客(一六七)zz发信站: 水木社区 (Wed Oct 26 22:47:32 2016), 站内

1.我一直想不明白古代人为什么喜欢写诗,直到有一天我的朋友告诉我说其实古代人写诗就像现代的我们喜欢发朋友圈一样!

2.李白要是活在今天的话,估计一大半以上他的诗根本写不出来,因为名山大川的门票他根本买不起。

3.今天去北大,有个五岁左右的孩子拿着北大的纪念徽章和他母亲说:“我要到北京读大学!”他母亲说:“北京有啥好,你说北京有啥好,又堵车又雾霾,读啥大学blablabla。。。”直说到小孩嚎啕大哭起来。我跟在后面居然也听得一脸眼泪。

4.北大考试院院长称,“四大名著”并不适合儿童阅读。《水浒传》满是打家劫舍,《三国演义》中充斥阴谋诡计,《西游记》里蕴涵佛教色彩,《红楼梦》大讲“色空幻灭”。

5.作为一个远离人文学科许多年的人,我看到“山有木兮,木有枝。”的时候,第一反应是……山上有棵没有树枝的树……

6.在公园广场上,看见一年轻情侣在放烟花。美丽的焰火,在黑暗的夜色下,绽放出美丽的花朵,漂亮极了,两人脸上,洋溢着幸福,让人好不羡慕!然后……他俩因为在公园放烟花,被保安给逮去派出所了……

7.一位妈妈觉得女儿太懒,天天苦口婆心劝说,女儿丝毫不改。一天妈妈忍不住唠叨:“你懒得搞卫生、懒得做饭、懒得洗衣服。。。懒到这种程度,还有什么可做的?”女儿不应,妈妈大怒:“就没有一件不懒的?”女儿还是不应,母亲发飙。女儿只好开口:“还是有的,只是懒得说!”

8.老公:“咱吃火锅去啊?”老婆:“好啊。。。”老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?”老婆:“吃火锅啊!”老公。。。

9.现在出去吃饭,每上一个菜拍一下照片。如果聚会,咔咔的快门声响过后,大家还没动筷子,都在发微信,我很实在,就先吃了再说,微信可以从他们朋友圈保存图片再发……

10.嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给我…

11.洞房花烛夜,新郎激动地掀起新娘的红盖头,却发现是另外一个女子,不由得大惊失色!问:“你,你是谁呀!” 女子一笑,红着脸轻声说到:“新娘跑了, 我是滴滴代嫁!”

12.群里聊天,有人问:谁体验过被“干”醒是什么感觉?一个妹纸接话说:我体验过,很不爽,有天睡到七点半,就在睡梦中被我妈一巴掌干醒了。

13.“我媳妇干过护士,幼师,和银行职员。”

牛娇客(一六六)zz

发信人: newjoker (牛娇娇), 信区: Joke标 题: 牛娇客(一六六)zz发信站: 水木社区 (Wed Oct 26 22:45:19 2016), 站内

1.西墙有咸鱼,头齐尾不齐。年初立壮志,健身加学习,不再刷微博,卸载掉游戏,填完陈年坑,工作更努力。坚持三四天,已有倦怠意,今年时尚多,何必如此急?学业可稍等,工作下周提,天天悠闲过,日日迷梦里,大事转锦鲤,失败怪水逆。随手翻日历,已是十月底,回首前九月,满眼是泪滴,银行没存款,工作无业绩,体重未曾减,肥肉撑满衣。发誓一定改,余日要珍惜,明晚却发现,一天又咸鱼。

2.各种原因,提出辞职。老板劝说了一下,叫我留下。我心想,反正快过年做完今年再说,于是答应不走了。老板脸色一变,认真的说:要不,你再考虑考虑?

3.有人喜欢把境遇较差的亲戚当药材一样抓住,用“我们家娃工资高”、“我们家娃房子大”、“我们家娃月供都多少多少”把人一顿熬煎,沸泡里鼓炸出一坨坨的优越感,嗅一口包治百病一般。

4.路上遇见一位老爷爷,满头银发,精神矍铄,仙风道骨,走起路来虎虎生威,就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此,肯定有什么保养秘诀,我忙上前请教养生之道。刚喊一声老爷爷你好,那老爷爷就回头了:“你妹,少白头没见过啊!”

5.刚路过加油站,很多车在排队,听见一开宝马的和一个开奔驰的说:这油价还是太便宜了,要是涨到70多一升就好了,这样那些开破车的就加不起油了,我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说:哥们你说的对,什么时候要是涨到700一升就好了,这样那些开破奔驰宝马的就加不起了,我更不用排队了。我终于忍不住了说:要是涨到7000一升那才好了,这样我骑自行车的在路上就顺畅多了!

6.在广场看见一个中年大哥,疯狂的操作着自己的电动轮椅,忍不住就说:“大哥,要是给你一辆车,你不得开上天啊!”大哥白了我一眼:“要不是车开的太猛了,我能坐轮椅上吗!”

7.今天回家里,爸妈正在吵架,一问才知道,我爸睡觉错过了午饭时间,醒来以后我妈都在洗碗了,他就说那我不吃了。老妈连忙说:“我再给你做点吧,反正狗也要吃呢!”然后俩人就开始吵架了。。。

8.我妈给我五千块钱让我去银行存钱,我一看那么多钱,就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了,再也不回来了。”我妈听到后说:“你要说话算话啊。”

牛娇客(一六五)zz 倒计时第三篇

发信人: newjoker (牛娇娇), 信区: Joke标 题: 牛娇客(一六五)zz 倒计时第三篇发信站: 水木社区 (Mon Oct 24 21:29:07 2016), 站内

1.年初,号召“去库存”;年尾,房价起来之后再“限购”。今年是猴年,耍猴逗猴哪家强?

2.房价上涨 –> 老百姓赶紧买房 –> 地王频出 –> 老百姓疯狂买房 –> 限购 –> 加大二套房贷首付 –> 提高房贷利率 –> 提高房贷审核难度 –> 央行严控商业银行房贷规模 –> 老百姓办不到房贷 –> 房地产降温 –> 房地产冬天 –> 地方政府着急 –> 取消限购 –> 买房免税 –> 买房入户 –> 降低首付、降低房贷利率 –> 第二轮循环开始

3.侦查学老师说,让我们十点整在警院北门,拨通一个139xxxx的手机号码,对出春眠不觉晓,下一句是什么的暗号,就会有一个人开车过来跟我们接头,并交给我们一份神秘物品,要轻拿轻放。轻他妹,就是让我们帮他去收个快递!

4.高中时候同桌叫我下象棋,我说不会,同桌说我教你。然后人家就开始摆棋,摆好后拿着士问我知道这叫什么吧,我想也没想说“干”。后来同桌再也没有跟我说过下棋的事情。

5.班里有一个叫王子轩,男生,一个叫王梓萱,女生。一次老师发卷,就喊名字“王子轩”,这时候,女的说“我有了,我有了”,接着男的说“是我的,是我的”。顿时全班沸腾了。

6.我跟我的同学说,我在辩论会上,就说了一句话,便结束了这场辩论赛。同学一脸羡慕,觉得我特别厉害,问我:你说啥了?我回答他说:对方辩友说的对啊。

7.今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说:谢谢…不用不用真不用…然后我也不知道怎么脑子一热,就冒出一句:不用…你可以吃啊!

8.上学那会,老师经常点名,来了的同学经常性的为没来的代为答到。老师一般人都不错,睁只眼闭只眼,一直相安无事。直到有一天,某节课上老师发话了:这位同学,请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说,你一男的还去帮女同学答到,这让老师很忧伤。。。

9.新学期第一堂课,老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕,她介绍自己时说:“我姓赵,名字呢,和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的……”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时,一位男同学高喊道:“赵州桥!”

10.老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。”

Re: 遇到中文巨好的老外的尴尬 zz

发信人: relay (wei), 信区: Joke标 题: Re: 遇到中文巨好的老外的尴尬 zz发信站: 水木社区 (Mon Oct 24 09:35:14 2016), 站内

有一次在中关村广场低头发短信,就听耳边有人问地铁站怎么走。我头也没抬就举手说往前走就是。我哥们跟我说,那老外普通话说的不错啊。我一抬头果然是老外……—

※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 162.105.183.*]

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