小段抢鲜看0731

发信人: Tue (昵称), 信区: Joke标 题: 小段抢鲜看0731发信站: 水木社区 (Sun Jul 31 14:57:39 2016), 站内

1.我:老婆,别再逼我们去游泳了!老婆:我可没逼你,孩子放假时你自己主动带他去的!我:那时都是孩子在游,喝的好歹是童子尿。现在一堆堆的老头子老太太也在游……

2.今天跟同事争论,他们争不过我,又拿我单身说事。我想都没想,大吼一声;“谁说我没女朋友?我都玩坏好几个了!”

3.闺蜜男友愤愤的对经常莫名其妙发脾气的闺蜜说:我对你的宠爱就像父亲疼孩子一样……你到底是哪里不满意啊!闺蜜傲娇道:那我像孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!

4.宝宝胖嘟嘟的,两岁了还不会走,带着他各种求医问药,最后费心尽力,终于请了一位老专家来,检查了半天,终于确了诊——没什么,这孩子就是懒……懒!

5.高中同学聚会,临时改地方,有一哥们没通知到,还是去了原先的饭店。关键是他以为其他人堵车没到,先把一大桌子菜点上了……

6.单身时候练就的麒麟臂,没想到半年后就派上用场了。闪婚的老婆给我生了个大胖小子,不过这不重要,重要的是谁他妈的说用尿布比尿不湿好的?累死个人了!

7.读小学的时候,同学圈子里都在说我最讨厌的一个女生喜欢我,我就跑去质问她,你是不是喜欢我?她说是而且她还给我写了情书。你们肯定觉得我会同意或者不讨厌她了……就在她承认喜欢我后,我和她打了一架。

8.女票应该感谢刚过去的这个七月,因为在这样炎热的天气里,她仍然坚持每天为我洗菜做饭,让我终于做出这一生最最重要的决定。八月一号,扒衣见君节,咱们领证去!

9.家里进小偷了,查监控的时候吓了一跳,家里有卧底!老婆养的哈士奇居然和小偷握了握手,然后目送小偷离去……

10.今天老板对我大喊了一句,哪凉快哪待着去,我感动得眼泪都掉下来了!这才是最深的关怀啊!

11.年底做明年的家务分工计划时,坚决不能按天轮流下厨做饭了,这天太热和天太冷都能要本宫的命!一定要改成按季度承包,老公一二四季度,剩下的归我!老公要不答应,四个季度全归他了!

12.逛街时路过一手机店门口,忽然一小美女手拿一朵月季花,单膝跪地对我说:“帅哥,这枝花送给你!如果愿意,我还想送你一部苹果6S。进店来看看好不?不喜欢苹果还有R9?还有……”妈的,现在推销手机都用美人计了。还好我喜欢的是男的,要不然真能上当……

13.隔壁小萝莉来我家,跟儿子在客厅看《人与自然》。儿子全程充当讲解,一副学识渊博的样子:“看,老虎和斑马穿一样花纹的衣服,说明它们是近亲……”

牛娇客(九十一)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(九十一)zz发信站: 水木社区 (Thu Jul 28 12:30:53 2016), 站内

1.武汉火炉,千里清蒸,万里红烧。望江城内外,热浪滔滔,楼台街道,基本烤焦。屋内桑拿,汗可洗澡,躺下就是铁板烧。行户外,看吊带短裙,分外妖娆。气温如此之高,引无数妹妹竞露腰。叹西瓜电扇,供不应销,冷饮冰泉,一买一包。当代巨霸,中央空调,偶尔失灵也发烧。都作罢,学大妈含笑,蒲扇轻摇。

2.你永远都叫不醒一个装睡的人,除非……你把他空调关了~

3.现在在我朋友圈里秀恩爱的都给我听好了:你们现在在朋友圈里晒的亲密照片我都会好好存着,等你们结婚的时候,如果换了人,我就把照片一张张洗出来,塞进份子钱里,以后等你们有了宝宝,我还会去看看长得像谁,谁让你们这么残忍,让我们这些单身汪怎么活?

4.“三个月前和交往一年的男友分手了。”这句话看似简短平淡,实则完美无缺。区区十五个字中,包含了大量信息:一.诚征新男友。二.我不是那种一分手就换新人的轻浮女子。三.可我也不是没人追。四.上一段恋爱时间不长,不会过分牵挂。五.可也不算短,绝不是三分钟热血。。。

5.某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。

6.昨天加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:就送你到这吧,我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道:你开车送我进去吧,还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影,我心想,妈蛋当初要是好好练科目二,现在也不用害怕倒不出来了。

7.隔壁李奶奶今年八十多岁。她有个孙女挺漂亮的,皮肤很白,却处了个男友黑不溜秋的。李奶奶极力反对她俩在一起,常向左邻右里抱怨说:“孙女带着她男友来看我,就像黑白无常上门催命来了!”

8.某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。 从不多说一句。 这天,此女愤怒地回道:小样儿!当我是打卡机啊!

9.去相亲,正和女方聊得热火朝天。一个三岁左右的小女孩走到我身旁,怯法的叫了声爸爸。我惊出身冷汗,赶紧同女方解释:她不是我女儿!女方淡淡说道:我知道,她是我女儿!

10.一男一女是网友,聊了很长时间。男:我俩见个面吧。女:行,但是你要先回答我个问题。男:你问吧。女:你抬头挺胸向下看,看到了什么?男:脚啊!女:我俩不合适。

缓存更新的套路

看到好些人在写更新缓存数据代码时,先删除缓存,然后再更新数据库,而后续的操作会把数据再装载的缓存中。然而,这个是逻辑是错误的。试想,两个并发操作,一个是更新操作,另一个是查询操作,更新操作删除缓存后,查询操作没有命中缓存,先把老数据读出来后放到缓存中,然后更新操作更新了数据库。于是,在缓存中的数据还是老的数据,导致缓存中的数据是脏的,而且还一直这样脏下去了。

我不知道为什么这么多人用的都是这个逻辑,当我在微博上发了这个贴以后,我发现好些人给了好多非常复杂和诡异的方案,所以,我想写这篇文章说一下几个缓存更新的Design Pattern(让我们多一些套路吧)。

这里,我们先不讨论更新缓存和更新数据这两个事是一个事务的事,或是会有失败的可能,我们先假设更新数据库和更新缓存都可以成功的情况(我们先把成功的代码逻辑先写对)。

更新缓存的的Design Pattern有四种:Cache aside, Read through, Write through, Write behind caching,我们下面一一来看一下这四种Pattern。

Cache Aside Pattern

这是最常用最常用的pattern了。其具体逻辑如下:

失效:应用程序先从cache取数据,没有得到,则从数据库中取数据,成功后,放到缓存中。 命中:应用程序从cache中取数据,取到后返回。 更新:先把数据存到数据库中,成功后,再让缓存失效。

 

注意,我们的更新是先更新数据库,成功后,让缓存失效。那么,这种方式是否可以没有文章前面提到过的那个问题呢?我们可以脑补一下。

一个是查询操作,一个是更新操作的并发,首先,没有了删除cache数据的操作了,而是先更新了数据库中的数据,此时,缓存依然有效,所以,并发的查询操作拿的是没有更新的数据,但是,更新操作马上让缓存的失效了,后续的查询操作再把数据从数据库中拉出来。而不会像文章开头的那个逻辑产生的问题,后续的查询操作一直都在取老的数据。

Read/Write Through Pattern

我们可以看到,在上面的Cache Aside套路中,我们的应用代码需要维护两个数据存储,一个是缓存(Cache),一个是数据库(Repository)。所以,应用程序比较啰嗦。而Read/Write Through套路是把更新数据库(Repository)的操作由缓存自己代理了,所以,对于应用层来说,就简单很多了。可以理解为,应用认为后端就是一个单一的存储,而存储自己维护自己的Cache。

Read Through

Read Through 套路就是在查询操作中更新缓存,也就是说,当缓存失效的时候(过期或LRU换出),Cache Aside是由调用方负责把数据加载入缓存,而Read Through则用缓存服务自己来加载,从而对应用方是透明的。

Write Through

Write Through 套路和Read Through相仿,不过是在更新数据时发生。当有数据更新的时候,如果没有命中缓存,直接更新数据库,然后返回。如果命中了缓存,则更新缓存,然后再由Cache自己更新数据库(这是一个同步操作)

下图自来Wikipedia的Cache词条。其中的Memory你可以理解为就是我们例子里的数据库。

Write Behind Caching Pattern

Write Behind 又叫 Write Back。一些了解Linux操作系统内核的同学对write […]

小段抢鲜看0727

发信人: Tue (昵称), 信区: Joke标 题: 小段抢鲜看0727发信站: 水木社区 (Wed Jul 27 09:36:59 2016), 站内

1.老爸一进门就嚷嚷:热……热……热死我的亲娘咧!老妈接过话头:热傻了吧你!少胡说八道,老太太明明是大冬天走的!

2.想当年老娘娇滴滴的两个字“好冷”,就把孩子他爸骗上了床!如今这招已经不管用了,我主动扑过去后,二货男人一脚把我踹开:“你想把老子烫死啊!”

3.和好基友拌嘴,他突然说:你信不信我让我女朋友打你。我微微一笑:呵!你还有女朋友,叫来试一试!他看了一下我说:你等着!然后一巴掌打到我脸上,转身就跑了,还边跑边说:看见了没有?我女朋友不是吃素的……我摸着火辣辣的脸,好长时间才反应过来他的女朋友是谁。

4.我:“大爷,这丝巾咋卖?”大爷:“300一条。”我:“这么贵啊!”大爷:“傻小子,你不会讨价嘛,问我30一条卖不卖。”我:“那30一条卖不卖。”大爷急忙道:“卖卖卖,要几条?”

5.刚才坐地铁,一时没站稳碰到前面一哥们的屁股。这孙子摸了摸屁股兜儿,把里面的一块钱摸出来,放前面的挎包里去了……

6.在路边抽烟,走过来一大妈,带着一两三岁男孩。孩子总闹,大妈指着我对孩子说:“看到那个人了没,专门抓小孩,再闹就把你抓走!”小孩居然不闹了。我就想问问大妈,我哪里长得像抓小孩的……

7.在街上遇到前女友,在得知我依旧单身的时候,前女友要帮我介绍女朋友,很真诚的对我说:“你放心吧!我不会给你介绍太次的!不然别人会觉得我以前眼光太差!!!”

8.同事去学车,科目一考完快一年了,今天上车练科目二,去了没一会就回来了,他说练车的时候晕车吐了……其他三个看完恶心得也吐了。教练建议他不要学了,把钱退一半给他。

9.好基友微信问我:嗨,哥们,你知道男人如何撒娇吗?我神回复说:哎呦啦,撒娇这种事捏,伦家肿么会知道滴啦啦?

10.女友准备午休,我在看电影。女友:“不准看了,打扰我休息!要是房间里再出现任何一点声音,你就给我出去!”结果女友放了一个屁,我就真的出去了。或许有人会说我太惯着她了,而我只想说,太特么臭了,不出去会熏死人的!

11.接到一个貌似推销的电话:“王先生,你贵姓?”我:“你都知道我姓王了,还问我贵姓?”对方:“啊,对不起,先生,你是姓王吗?”我:“我都开口说话了,你还叫我先生,我的声音就这么像男的吗?”

12.跟闺蜜去吃米线。我:听说醋可以美容的,你要不要来点?她:我就不用美了,你自己多放点吧。

小段抢鲜看0726

发信人: Tue (昵称), 信区: Joke标 题: 小段抢鲜看0726发信站: 水木社区 (Tue Jul 26 09:07:06 2016), 站内

1.天太热了,吃顿饭就大汗淋漓。想起小时候的夏天里,饭桌上的老爸是光着上身穿着大裤衩的,我照做了,果然舒服。谁知老妈从厨房出来,看我这样立马哭了:死妮子你羞不羞,刚上大学就开始不要脸了?有本事把裤头也脱掉呀!

2.公寓停电,房间热得像蒸笼,根本无法入睡,索性拿着被单,跑到公园露营。蚊子特多,只能用被单把自己裹起来,上不露头,下不露脚。当我睡得正香,突然有人“嗷”一嗓子,吓得我一个机灵,坐了起来!不远处一对小情侣,抱在一块瑟瑟发抖:“大……大哥……你是活着的呀?”

3.今早老公跟我说:“我觉得你没有之前那么爱我了,之前睡觉你都抱着我睡,现在你不光不抱着我睡了,连碰都不让我碰你……”我说:“我对你的爱是由天气决定的……”

4.中午,看到一女的牵着条大公狗在路边等车。那女的冲狗喊了声:“sit down!”狗一屁股坐地上,然后被烫得“汪”了一声跳了起来……

5.事实证明女人惹不得!中午和舅舅、舅妈从镇上赶集回来,舅舅和舅妈不知争什么动了气,舅舅吼道:“别瞎哔哔了!我能把你整得走路都打飘你信不?”结果舅妈立马把舅舅放倒在水泥路面上,三下五除二就扒光了他的全身,带着衣服裤子头也不回的走了。舅舅趴在40度左右的地面上,我都能看见他白花花的肉在冒烟……没法子,我只好脱下自己的T恤,让舅舅围住自己的下半身后爬起来……

6.这大热天我已经不想再说什么了,从空调房里出来,脸上的妆一边画一边花!内衣一会就湿!冬天想着夏天能穿好看的衣服,可夏天根本就不想穿衣服好不好!真心累啊!

7.天太热了,小区里居然还有人结婚。司仪口若悬河讲了一大篇新娘和新郎坎坷的爱情。半小时过去了,新娘突然晕倒!大伙慌乱起来,有人提议赶紧做人工呼吸,伴郎说了句:我是医生,这个我在行!说完抱起新娘就把嘴巴凑了上去……

8.现在周末都不想休息,也不想放假,就想加班。因为公司有超凉快的中央空调,也不用自己做饭,还可以偷懒连个无线刷朋友圈。要是一年都这么热该多好呀,我就可以评上优秀员工了!

9.“师傅,我的摩托车开一会发动机特别热,怎么回事?”忙碌的师傅随手摸了一下发动机“哎呀!”……小额赔偿正在协商中……

10.很久没坐公交车了,有点不适应。又是夏天,闷热得非常想吐,一直强忍着。旁边座位上,一孩子估计是刚上完培训班回家。拿着口琴正要吹,当他吹完几个音的同时,我实

牛娇客(八十九)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(八十九)zz发信站: 水木社区 (Mon Jul 25 23:39:25 2016), 站内

1.手机的屏幕约有10cm,每刷十次屏幕相当于移动了1米的距离。每天看上去似乎总是坐着不动看手机,心神却早已绕了地球好几圈,刷手机就是读万卷书行万里路的修行。手机是掌心里的筋斗云,你是屏幕上的唐玄奘,刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。

2.今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。

3.最近我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际,同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛。。。”

4.一哥们平时挺扣的,最近他和女朋友分手了,结果他把他前女朋友碰过的东西都分给了我们,说看见他前女友用过的东西他就浑身不舒服。这时我拿出了一把小刀指向他的裆部,说:用过没?用过的话就切掉吧。

5.一女说:“我未来要找个腰间盘突出的。”朋友问:“现在流行病态美?”女:“你懂什么?!”

6.在抽屉里放了一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的,我说以前吃芒果过敏,就买了。女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。。。

7.今天认识了个朋友,客气的对他说:“改天请你吃饭!”话音刚落,他拿出手机说:“哪天?我备注一下。”

8.走在路上听到有人叫我,回头一看,这不是几年前借钱给我的老李嘛,我赶紧笑着对他说:“你是哪位?”

9.一哥们去别人家要债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃的不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了,不到一个星期,那家人乖乖的把钱还了!!!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!!!

10.老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!低头正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。。。

母鸡与前端工程师

(说明:本文原载2016年第29期《财新周刊》)

1.

新闻说,今年全国高校毕业生达到空前的756万,又赶上很多传统行业压缩产能,就业压力很大。

很多曾经的”明星专业”,都已经就业困难。我考大学的时候,国际贸易是最热门的专业之一,大家认定这个专业容易赚钱。但是现在这个专业的毕业生,想找一份好工作会很难,上海将它列入10大预警专业,即最难就业的十个专业之一。

但是,并非所有行业都不景气。至少有一个行业的用工需求极其旺盛,到处都是招聘广告,工作岗位是应聘者数量的好几倍,通常你都有好几家公司可以挑。每周都有朋友发来消息,能不能帮忙介绍几个人过来,我们实在是缺人啊。

这个行业就叫做互联网开发。

2.

互联网行业的劳动力需求,可以用”用工荒”来形容。

只要你会做网页,尤其是手机App的页面,或者微信的活动页面,就不愁找不到工作。哪怕你刚刚学会几个月,或者刚从培训班毕业,只要能拿出作品,就会有比其他行业高得多的起薪。等到有了一两年工作经验,工资就可以达到大学教授的水平。

这样的就业行情,怎不令人趋之若骛。尽管每年都有好几万新人加入,互联网公司还是在喊,工程师严重短缺。

我曾经不太理解,为什么网页开发工程师(或称”前端工程师”)这么抢手。直到有一天,看到了一组鸡蛋的统计数据,才想通了这个问题。

3.

中国是世界鸡蛋第一大国。据统计,2013年全国产量5750亿枚,一个中国人平均一年要吃掉400多枚鸡蛋。

那么中国需要多少只母鸡,才能达到这样的产量?

据说,普通母鸡一年大概生200~250枚鸡蛋。养鸡场里面最优秀的母鸡,一年可以达到320枚。以250枚计算的话,中国至少需要有23亿只母鸡,才能满足全国人民吃蛋的需求。

4.

如果把鸡蛋换成网页,同样的问题就是,中国一年需要生产多少张网页,才能满足人民消费的需要?

去年,我国手机用户超过13亿,智能手机用户超过6亿。就算其中只有一半人上网,那也是3亿多人。这么多人,每天都有几十分钟或者几个小时,要使用手机上网。全体中国人一年消费的网页和App的数量,是一个天文数字。

鸡蛋是母鸡生出来的,网页从哪里来?归根结底,所有页面都需要工程师做出来。那么多互联网公司,每家公司都需要前端工程师。而全国的前端工程师,目前可能总共有几十万人,对比那么大的内容消费量,肯定是远远不够的(想一想吧,全国的母鸡有23亿只)。这样一想,工程师抢手就不奇怪了。

还有一个很重要的原因,学校不教前端开发,可能会有一些相关课程,但不会系统地教,所有前端工程师都是靠自学的。这也导致了供给偏少。

5.

由于工作好找和工资较高,前端工程师现在成了一个热门职业。很多不是搞计算机的人,也在考虑转行加入。社会上的培训班,每个周末的各种讲座和大会,都已经人满为患。

我经常收到电子邮件,咨询是否应该改行。

“我是一名会计/教师/导游,现在的工作没有任何成就感,感到没有发展空间。如果我拿出一年左右的时间去自学前端类的课程,将来能走上程序员这条路吗?”

这可怎么答复?

6.

前端编程入门,确实不难,可以短期速成。只要你对计算机有基本的理解,哪怕编程零基础,经过三四个月的培训,也能做出网页和App。

如果你确实想改行,我觉得,这基本上是一件好事,你应该选择那些更有前景的职业。但问题是,并非每个人都适合编程。现在那么多人一窝蜂学习互联网开发,肯定有人将来会后悔。

你最好事先知道下面三件事,再考虑加入这个行业。

7.

首先,你应该热爱编程。

职业程序员每天都必须长时间地坐在电脑前面,与机器对话的时间,远超过与人对话。如果不是真心热爱编程,这会很难忍受,简直像是一种惩罚。让一个人在他不喜欢的事情上面,筋疲力尽地干上几年甚至几十年,那是多么痛苦的人生。

其次,编程本身虽然是一种智力活动,但是中国的现实却更像一种体力劳动。

由于运营活动太多,开发是做不完的,App必须不断地推出新版本。工作量常常是超负荷的,任务排期一个接着一个,中间根本没有喘息时间,同时做多个项目也是家常便饭。每个项目都有截止期,做不完只能加班。这样说吧,制作网页本身是有趣的,但是像流水线一样的”制造”网页是乏味的,好比养鸡场的母鸡不停得下蛋,每周必须完成5个蛋的指标。

最后,这个行业的新陈代谢很快。

快速的技术更新和极大的工作强度,使得年轻人具有天然的优势。等到职业生涯后期,你的开发速度开始慢下来,就是你被更年轻的人取代的时候。一只母鸡一生中,大约总共可以生2000枚鸡蛋,你的一生中可以制作的网页(或者 App),大概也是一个常数。

8.

如果你不喜欢编程,体会不到代码的乐趣和成就感,只是为了一份好的薪水,就跑来干,那就是很糟糕的选择。想一想如果十年前,你听说国际贸易很兴旺,高考志愿就填了国际贸易,今天会怎样呢?

你应该选择,那些让你产生最大兴趣和热情的职业。因为未来所有行业,低端的、低技能的岗位都会被机器取代,只有技能最强、最有创造性的人不会被淘汰。兴趣,也只有兴趣,才会让你产生不倦的热情,钻研下去,变得更优秀。

(完)

文档信息 版权声明:自由转载-非商用-非衍生-保持署名(创意共享3.0许可证) 发表日期: 2016年7月26日 更多内容: 档案 » 观点与感想 购买文集: […]

小段抢鲜看0725

发信人: Tue (昵称), 信区: Joke标 题: 小段抢鲜看0725发信站: 水木社区 (Mon Jul 25 07:15:08 2016), 站内

1.如果这段时间我脾气不大好,你们要理解,这跟我的素质没多大关系,全特么怪天气太热。

2.最近穷疯了,天这么热还不想上班,省吃俭用买了一本刑法,研究了几种快速挣钱的途径。有想一块赚钱的没?

3.天太热了,傍晚时领导还安排我到偏远的郊区送货,把货送到后,收货方的一个哥们好意留我住一晚上,问我带换洗衣服没?我说,这种天气能穿衣服出来已经很不容易了……

4.老婆问小明:我和我妈同时泡在水里,你要先救谁?小明久经沙场,心想这次怎么还能被你套住,就回答道:我能力超群,你们两个我一起救!啪啪,十个手指印就印到了脸上!“操你大爷,天气这么热把我捞上来干嘛?老娘要待在水里!”

5.上午陪吃货老婆逛街,回家后她的第一句话是这样的:现在这天气,水浇到地面的声音老是让我想起煲仔饭上桌时浇汤的声音……

6.经常有人说,自己不善交际。他们真应该在这样的大热天出门,站在太阳底下聊一聊。即使双方素昧平生,也一定会马上就熟了。

7.出去买水果,在水果摊碰到一对小情侣,那女孩穿短裙,跟她男朋友说:我要吃荔枝,你帮我挑点荔枝。男孩说:我不会,你自己挑。只听那女孩细声细语:天太热了,我没穿内裤……

8.我就想知道热胀冷缩是谁说的。前两天39℃,老子一丝不挂地躺在晒台上,让小弟弟整整晒了一天。特么今天连小弟弟也开始蜕皮了,这非但不是变大,是变小的节奏哇,555555……

9.38度高温没有空调的工地民房,突然听见一个男人大叫“我艹”,旁边有人淡定接话:“这么热,范冰冰给我艹我都不艹。”

10.这种天就是,在开空调的车里,即便你放多少屁,我都能容忍你,坚决不开窗通风!

11.是金子,迟早会发光!听着我也觉得是对的:是金子,迟早会花光!

12.我对诈骗电话其实没有多大意见,挂掉后拉黑而已,都是为了混口饭吃。但是你礼拜天大清早打过来我就不乐意了,睡个懒觉容易吗我,要不是你挂的快,我能把你祖坟都骂出青烟来!

13.经理是个女的,抽烟,今早刚上班不久,发现身上没烟了,叫我出去帮她买包中华,我问她要硬的还是软的,她说:硬的,软的不够劲。我说:都一样的嘛,软的吸着吸着就够劲了……

14.儿子正上初中,有一天老师给我打电话。老师:是xxx的家长吗?你儿子在学校早恋。我:没关系的。老师:做家长的怎么这样不负责任呢,这问题太严重了。

牛娇客(八十六)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(八十六)zz发信站: 水木社区 (Wed Jul 20 23:50:43 2016), 站内

1.男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已——这是品牌。男生想在女生面前表现,却又独自在角落边看着女生——这是库存。

2.掌握这些词汇,就可以赚中老年人的钱:调理、纳米、离子、汗蒸、辐射、激素、排毒、养生、电磁波、红外线、紫檀、疗程、小分子、湿毒、上火、虫草、穴位。

3.有多少女的,为了不乘公交车,而成为了公交车。又有多少男人,为了上公交车,而天天坐公交!

4.在很久很久以前,有个巨人,名为盘古,他切开了混沌,把天举了起来,并把自己化身为大地,那么问题来了,珠穆朗玛峰是盘古的什么地方?

5.哥们跟我说前段时间跟一个网友网恋了,聊了很久决定线下见一面,结果却让他心累。我说:怎么,太丑了?他说:竟然tm是个女的

6.女给男友发信息:“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会,男友回复道:“我在大便。。。”

7.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊?”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”

8.和女朋友吵架后,晚上都会激情一番…上星期她天天和我吵…到了现在她准备开吵的时候,我都默默的闭嘴!身体不好,吵不动了。

9.刚在街上听到两个女的互掐。。。A:你嘴这么甜,男朋友得糖尿病了吧!B:你嘴这么狠,男朋友得尿毒症了吧!

10.昨晚吃烧烤,没吃完打包,我连钎子一起带走了。刚出包厢被服务员叫住了:“先生不好意思,我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”“好,那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅,大喊:“小丽,带这位先生回包房,帮他撸一下。”尼妹,我。。。

11.一个开霸道的哥们,看路边站一个打伞的人,水才过膝盖,心想装一波逼,轰着油门就要过去,一下水就没过车顶了。刚爬出来,打伞的人说:我站车顶上呢~

12.儿子写暑假作业,题目是如果你爸爸妈妈吵架了,你会怎么做。儿子皱着眉头小声嘀咕道:我爸哪有那么肥的胆儿……

小段抢鲜看0720

发信人: Tue (昵称), 信区: Joke标 题: 小段抢鲜看0720发信站: 水木社区 (Wed Jul 20 20:13:26 2016), 站内

1.自打入夏以来啊,中国就独得上天恩宠,我劝上天啊,要雨露均沾,可是上天啊,他不听呢,就在中国下,就在中国下,还调皮地玩起了萝卜蹲:贵州淹,贵州淹,贵州淹完湖北淹湖北淹,湖北淹,湖北淹完安徽淹安徽淹,安徽淹,安徽淹完江苏淹江苏淹,江苏淹,江苏淹完湖南淹湖南淹,湖南淹,湖南淹完台湾淹台湾淹,台湾淹,台湾淹完福建淹福建淹,福建淹,福建淹完河南淹河南淹,河南淹,河南淹完河北淹河北淹,河北淹,河北淹完北京淹愿游戏到此结束,多一些风调雨顺,国泰民安吧

2.今天北京下大暴雨,微博、QQ、微信上充斥着各处被淹的照片和视频。有一张是公主坟地铁站到处是水的图片,我发给外地一个哥们看,哥们淡定地说:“假的!P出来的!”我还不信。过后不久,官方开始辟谣,果然是假的。我赶紧问二货哥们怎么看出来的,哥们说:“哪个公主的坟让修地铁站啊?公主的后代能同意吗?”擦,被打败了。

3.第一次独自一人上街买菜,去买生姜,问第一家的男老板,老板说五块一斤,转头就问第二家的女老板,女老板说:“五块!”我说旁边那一家才卖四块,女老板看了我一眼,冷冷地说:“能讲点诚信吗?那一家也是我的……”

4.同事平时喜欢吃鱼,但一到单位聚餐的时候,就不太喜欢吃鱼,专吃其他肉菜了。有一次,我忍不住问他:“你这喜好为什么这么奇怪?”同事小声骂我:“你傻啊,吃鱼怕鱼刺刺到喉咙,要慢慢吃,这么多人,等你吃完一块鱼,其他肉就没了!”尼玛,好有道理哦!

5.小时候大概是科幻片看多了,我总觉得自己不是平凡的孩子,身上一定有某种特异功能。有一天,我对着我家狗狗说:“倒下!”它扑通一声倒下去了,这下我更加确信了,哈哈,我感觉谁都不用再怕了。正好出门遇到邻居家的狼狗,我皱着眉头指着它大喊:“倒下吧,傻狗!”后来,我妈带着我打了三针疫苗……

6.几个月前买了两只小兔子,特地让老板给挑了一公一母!我跟儿子天天好吃好喝的伺候着,盼星星盼月亮的盼着它们赶紧生小兔子!前俩月我看它们开始交配了,就高兴的对儿子说兔子马上就有小宝宝了。结果很长时间过去了,它们还是没有动静。昨天让别人看了看,TMD居然是俩公的,你丫!都是公的你们交配什么!!两个大骗子!!

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