牛娇客(六十六)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(六十六)zz发信站: 水木社区 (Wed Jun 29 00:27:56 2016), 站内 [累计积分奖励: 0/100]

1.夏天到了,大家都在朋友圈里各种晒孩子、晒车、晒钱的,只有我,晒的乌漆麻黑的!

2.人生苦短,哪能“白”活一辈子呢。。。

3.不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑?

4.三大妈用户:“什么?玩游戏还要买?” steam用户:“什么?买了游戏还要玩?”

5.看了那么多年柯南,破案方法没怎么学到,倒学了不少作案手段。。。

6.高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说,坦白才是。

7.你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。

8.老师:“做考题的时候首先要去想出题者的意图!” 学渣:“他想让我死。”

9.谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

10.有多少人小时候的梦想是长大了批发冰棍?

11.找女朋友这件事,我避重就轻。

12.你走了真好,不然总担心你。。。留下来吃饭。

13.懒惰的人会潦倒一生,而勤劳的人容易猝死。

14.睡眠就像是收33%的生命使用税。

15.结婚证只是能证明睡一张床上合法,但是不能代表睡一张床合适。

16.当蚊子停在你丁丁上的时候,你就会知道暴力不一定能解决了问题。。。

17.男生洗澡5分钟,而女生要半小时,那么问题来了:如果男女一起洗要多久呢?

18.有一些人逃避去结识异性,是因为害怕失恋的那种感觉。

19.醉翁之意不在酒,在于谁结账。

20.她目不识丁,是个纯洁的女孩子。—

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利用 Puppet 实现自动化管理配置 Linux 计算机集群

本文介绍了一个开源的自动化计算机集群管理工具 Puppet,Puppet 是一个基于 Ruby 的开源系统配置管理工具,它有着简明的架构和良好的扩展性。同时,Puppet 还提供了特有的系统配置语言和完善的公用库,非常适合用于管理和部署大规模的 Linux 集群系统。本文将介绍 Puppet 的系统结构、工作流程和系统配置语言,其中也包含了详细的代码实例。

牛娇客(六十一)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(六十一)zz发信站: 水木社区 (Mon Jun 20 23:35:59 2016), 站内 [累计积分奖励: 0/100]

1.请注意,如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上,这放在古代就是三拜九叩,算是行大礼了。

2.现在人类大致只剩下列两种:1.低头族;2.向现实低头族。

3.小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……

4.难得回家的游子在父亲节这天突然回家,久违的相聚让老爷子热泪盈眶,老爷子紧紧握住儿子的手说:爸这就去买菜,给你做好吃的。儿子却说:不用了爸,你年轻的照片呢?让我发个朋友圈,一会我还要跟伙计去烧烤呢~~~

5.我爸教训我:“都快三十岁的人了,还在家啃老,说出去不怕人笑话?” “您说的对,千万不能说出去。”

6.媳妇在集上卖水果,儿子放学后要吃鸡柳,媳妇专门给他找了张比较烂的5块钱。过了一会儿,卖鸡柳的他儿子来买水果,手里拿着一张更烂的5块钱!钱越烂,流通地越快!

7.那天我在河里游泳,上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服,结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场,经过多道工序的处理,最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……

8.女同事们聊天,话题是:老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼?有备注老大的,有备注领导的,还有贱人,二货,欧巴。。。小丽备注的是:老公甲,老公乙,老公丙!大家都很惊讶:“难道你有三个老公?”小莉:“什么呀!老公有三个手机号。”

9.以前听有的女生说13厘米受不了,会很疼!还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子,竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看视频里很多女的20厘米也很享受啊。。人跟人的差别真大啊,同样是女的,穿个高跟鞋,怎么完全不一样!

10.好奇问媳妇:嫁给我前你交过几个男友呀? 媳妇答:一个 , 你呢? 我说:两个! 她暴怒咆哮:扯淡,我知道的都不止五个! 我就奇怪了,你凶什么,我们现在讨论的是交过几个男友的问题……

牛娇客(六十)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(六十)zz发信站: 水木社区 (Sun Jun 19 21:21:13 2016), 站内

1.我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。

2.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

3.以前,总是以为自己是丑,矮,挫,穷。。。而现在,慢慢的都朝着好的方向发展了:好丑,好矮,好挫,好穷。

4.每次荒废时光不好好努力的时候心里其实特别慌,坐也不是站也不是,所以只好躺着了。

5.跟你们讲,我床上功夫真的超级厉害。。。我可以不吃不喝躺床上一整天。。。

6.有的人一觉醒来,男神吸毒了。有的人一觉醒来,男神草粉了。有的人一觉醒来,男神拍拖了。醒来太可怕了,还是继续睡觉吧…

7.闹钟你个挨千刀的,把人准时叫醒算什么本事,你有本事让我准时睡着啊!

8.我一直以为自己除了吃什么都不会。。。艹, 没想到我竟然还会饿!

9.室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表 我问他怎么吃的这么急啊?室友说:“TMD,差点就过期了!”

10.都说君子动口不动手。我想问问用嘴唆手指头算动口还是动手?

11.北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,和你体型差不多;化而为鸟,其名而鹏,鹏之背,和你运气差不多。

12.测试你男友是不是真爱你,就跟他去看《魔兽》,开场5分钟对他说:咱们走吧,我有点难受。

13.理想的男朋友应该像蚊子一样,一不留神就让你手上多个包。

14.男女朋友之间相互萌称男票女票,那gay之间应该怎么萌称?答:股票

15.有的人就是不知足,都已经有了双下巴了还想要双眼皮。。。

16.不带套那种感觉真好,但是手机不耐摔啊!

17.踢赢了打一架庆祝庆祝,踢输了打一架泄愤,踢平了打一架确认下谁是真正的赢家!

18.看我不顺眼?你可以装瞎,也可以自杀。

19.不不不,你们弄错了。“你开心就好”意思是“关我屁事”。“你猜”意思是“关你屁事”。

20.我对爱情的想法很简单:不求比翼,但求双飞。—

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牛娇客(五十九)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(五十九)zz发信站: 水木社区 (Sun Jun 19 21:00:54 2016), 站内

1.呼吁国家尽快出台鲜肉标准,做到有法可依有法必依执法必严违法必究。现在一些媒体和网民动辄称人鲜肉,年龄颜值参差不齐,非常让人困惑。

2.人生的很多痛苦,就在于颠倒了时间的先后顺序。比如:小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。小时候不能结婚,对象泡了一个又一个;现在能结婚了,你却满世界都找不到一个对象。

3.我的想法很简单:就是多赚点钱,然后找一个因为我的钱而爱上我的人,不要只是像这样单纯地看上我的善良,正直,和外貌。

4.房产中介老是打电话给我:哥,上次推荐给你的房降价啦,一百五十万现在只要一百三十万了。切,我像是那种缺二十万块的人吗?哥缺的是那一百三十万!

5.女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量,我把她的手打得又红又肿,哈哈哈哈哈哈,我估计她是拿不起手机来了,不然怎么两天了都没接电话呢。。。

6.和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

7.我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,哪里有过粗。”听完我竟无言以对了!

8.老婆:“老公,如果有一天,我很想要然后脱光衣服在床上等你,而你在LOL刚开局,你选哪个?”老公:“选剑圣吧!我剑圣玩的比较好。”

9.别人女友都会这样问男朋友:“要是你妈不喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我的:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

10.老师:“你最擅长的外语是哪一门?”小王:“阿拉伯语。”老师:“是吗?什么时间开始学的?”小王:“幼儿园。”老师:“你真棒,那你的词汇量怎么样?”小王:“只要能写出来的,我就能读出来。”老师:“是吗?那你为同学们展示一下你的词汇量吧!”小王:“1,2,3,4… …100,101,102… …”老师:“滚!!”

11.有只小狗狗不停的叫,女儿听得有点不高兴了,怒气冲冲的跑到小狗狗身边,指着小狗狗威胁道:叫,叫,叫……再叫明天就送你去上学!

12.坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。我闻着那味儿很不舒服,就说:“小朋友你能不能别吃了?姐姐有点晕车,都快吐了。。。”小男孩看看我,关心的说:“姐姐你别急,吃完我把塑料袋借给你。”我。。。

牛娇客(五十八)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(五十八)zz发信站: 水木社区 (Sat Jun 18 21:18:03 2016), 站内

1.中国网民的世界观:欧洲在沦陷,懒人吃福利;美国在衰落,政治正确误美国;亚非拉都是蛮荒之地,只能做资源产地;阿三愚蠢可笑;伊斯兰封闭落后已被时代淘汰,不放弃宗教是死路一条;香港、台湾暮气沉沉,只要给丫断电断水就能收复;日本必将沉没。世界上就中华前途一片光明。

2.自从四年前开始喜欢看军事新闻到现在,心脏衰老了几十岁,手机砸烂十几部,睡不好,吃不饱。。。我只想问一句“尼玛的,到底打不打?”

3.办公室几个同事用手机看足球赛,女同事小丽趴在办公桌睡着了,突然,精彩处大伙儿齐喊:“射了!射了!”小丽睡梦中被惊醒突然大叫:“不要射在里面!”。。。。。。。一时鸦雀无声。。。。。。。欧洲杯快乐!

4.同学们说最喜欢跟我做好朋友,说我是她们的开心果,往高处说是她们最高端的心理医生,我正暗自开心呢,同桌说:她们说你就是一个逗比。。。

5.都说,女人是水做的, 要温柔,不能乱发脾气…其实,我也是水做的…不过我是可乐,带气儿,要捧着,不能晃……

6.女甲问:为什么这么高兴?女乙说:老公夸我像一个小孩。女甲问:他说的是你的胸,还是你的智商?

7.据说技术宅都这样哄老婆:给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”

8.甲:“在家你老婆听你话吗?”乙:“那当然,在家我说的话就像圣旨一下,谁敢违抗。”甲:“那你地位很高吗?你是怎么做到的。”乙:“不说话就行了。”甲:“… …”

9.和老婆啪啪啪,时间短了说我在外面和别的女人鬼混;时间长了又问我和那个女人把功夫练好了。我TM到底该怎么办?不是说一炮泯恩仇吗?

10.小美向男朋友小李提出分手。小李满脸不悦:“小美,他不就是有钱吗,你早晚会后悔的!”五年后,小美已经为人妻为人母,一天,她发现丈夫有了小三,于是偷偷找小三摊牌。小美:“贱人,你要多少钱,才肯离开我老公?”小三:“小美,你和我分手时,我说过,会让你后悔的!”小美听后当场晕倒……

牛娇客(五十七)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(五十七)zz发信站: 水木社区 (Thu Jun 16 23:27:25 2016), 站内

1.很多年以前,有一个词叫“网瘾”,是人们心目中洪水猛兽一样的东西,要被关起来强行电击治疗的。后来有了智能手机,大家都患上了网瘾,就没人再提治疗的事儿了。

2.下班后,一同事一只手打着电话,另一手摸着口袋,突然转身就往办公室跑,边跑边喊:“你们等我下,我手机忘带了!”

3.网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。

4.大学时期,一哥们儿喜欢网上聊天。有次去和女网友见面,我问他什么情况,他说,笔试通过,面试不通过……

5.单身多年的闺蜜去年开始网恋+异地恋,去年年底搭了一顺车去外地看她男朋友,和司机聊了一个来回,昨天结婚了,老公就是那个司机。这套路不对啊!

6.我发现很多网站都有地域歧视,图片只支持本地上传,难道外地的不行吗?

7.公司电脑被偷了,问IT部门怎么办,IT说:你先重启一下。

8.我:看中两款自行车前辈:那两款?我:两个价格差1000,贵的那个轻300克。前辈:就300克?我:嗯,貌似对于自行车运动来说还挺重要的。前辈:那你买便宜1000块的那辆,然后减肥300克不就好了。我:前辈你果然是天才。

9.平时看到的“新手上路,请多关照”太弱了,我今天遇到一个牌子上写的是“我上路了,你‘上路’吗?”

10.“喂,老公,你在哪呢?”“我在公司呢。”“告诉你件事你别生气啊。”“你说,没事。”“咱家车被撞了。”“什么,车被撞,谁的责任?”“我觉得好像是我的责任。”“那对方就一点责任都没有吗?”“对方是墙…”

11.去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那,奶奶猛的睁开眼睛说:“绿茶卖四块。”

12.去小商店买绿茶,递给营业员小妹十块钱,她找我7.5元,还有一个瓶盖。告诉我绿茶卖完了,有“再来一瓶”的瓶盖,让我去路口商店换一瓶就行了……

13.我老公每次吃我女儿的零食都理直气壮:“现在的零食添加剂那么多!她吃了还过敏,对身体也不好,不如让我吃了。反正你也不待见我,权当慢慢毒死我吧!”

牛娇客(五十五)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(五十五)zz发信站: 水木社区 (Mon Jun 13 22:58:03 2016), 站内

1.为何我这么些年一直没对象?因为一开始想找个漂亮点的。但是后来发现漂亮的不下厨房,下厨房的不时尚,时尚的乱花钱,不花钱的没女人味,有女人味的看不住,看得住的那就没法儿看了。这就是我单身多年的原因。

2.某些男女找对象时的想法:我是60分,但我觉得我有70分,我是一个有潜力的人,我将来会做到80分,所以我希望对方是90分。正所谓长得丑,想得美。

3.本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!

4.女:“他让我花他的钱,他对我是真心的。”男:“她只是花我的钱,她对我不是真心的。”这就是悲剧的源头。

5.英文和日文的区别, 当你被一个男的强吻时, 你说一句stop 他也许会停下来, 但是你一句雅蠛蝶, 可能就不止强吻这么简单了!

6.同桌女生今天突然问了我一个很奇怪的问题:“男生下面中间不是都有根棍子吗?”我震惊:“啊?”她一脸疑惑的接着问:“那你们平常是把它撇在裤子的右边,还是在裤子的左边呢?”这个…我真不知道该怎么回答…

7.以前我喜欢长头发的女孩,觉得很有女人味。最近又觉得短发女孩更漂亮,这种女孩比较干练,今天我看到一个比较中性的女孩出现,突然觉得她好man。。。卧槽不能这样发展下去了!

8.屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了。。。”

9.如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

10.小时候偷了妈妈的钱,又是买吃的喝的,甚是豪爽!就是回家时有点害怕,做什么事都提心吊胆的,生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说:儿子!往里睡给老爸腾出个地,你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

11.前台小红上班的时候跟顾客发生争执,顾客放出狠话:你等着,明天我找你们经理投诉你。第二天,小红素颜上班,昨天那位顾客气冲冲到了,问他,小姐你好,昨天那位前台呢?小红不慌不忙的说:哦,她昨天得罪了一位顾客,让我们经理给开除了,我是新来的。顾客听了,立马消气了,扭头就走了。小红长舒一口气:终于不用扣工资了。

12.那天喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。

牛娇客(五十四)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(五十四)zz发信站: 水木社区 (Sun Jun 12 21:19:06 2016), 站内

1.早起跑步,跑了一个多小时后,发现计步器失灵,根本没记录步数,顿时觉得人生失去了意义。

2.本来以为讨论甜粽咸粽已经是空虚到一定境界了,没想到还有端午快乐或安康之分。日子过得实在太讲究了。

3.要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子可以回答:“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”

4.看到个整容医院老板的朋友圈凡是高考300分以下的,凭成绩单、准考证,到我这里享受8折优惠,200分以下的,6折优惠,100分以下免费,因为你们以后都得靠脸了……

5.刚才在公车上,我深情地看着对面的一个女生,那女生也很配合的看了我很长时间,准备下车的时候。她对我说了句:你的眼神已强奸了我的灵魂。我立马回答她:我刚才没带眼镜,不知道会不会怀孕?

6.神情恍惚的我走进便利店:“我要一杯冰咖啡。”同样神情恍惚的店员:“请问需要加热吗?”神情恍惚的我:“要的。”神情恍惚的店员:“好的,这就帮您加热。”

7.我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人,我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人,“勤奋”比我们还懒。

8.他八岁丧父,和奶奶相依为命。他八岁就勇挑起家庭的重担,一个未成年的孩子,却要养活一大家子。他经常受到本家族叔叔的欺压,终于在他12岁的时候,向本族叔叔举起了屠刀……他就是,感动中国十大杰出儿童——康熙大帝

9.儿科门诊,一个六岁小男孩,叫周某某。医生听诊的时候照例和小朋友聊天,化解孩子的紧张感,医生:你为什么姓周呀?小朋友:我也不知道,可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

10.老公特别爱吃肉,我就叨叨他:“你别总吃肉了,不到四十岁呢,你看看你血压也高了,血脂也高了,胆固醇也高了,你自己说你哪不高吧?”一旁的闺女接道:“身高不高。。。”

11.女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?我:是的。女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?我答:是的。女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?

12.有一条路经常发生交通事故,相关部门就想立了一个警示牌:前方事故多发地,请减速慢行。结果在印字的时候一疏忽把事故写成了故事。从此这条路再没有发生过交通事故。

13.在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”

牛娇客(五十二)zz

发信人: newjoker (娇心依旧), 信区: Joke标 题: 牛娇客(五十二)zz发信站: 水木社区 (Fri Jun 10 22:35:16 2016), 站内

1.你爱上了外向的姑娘,你得接受她的闹腾。你爱上了清纯的姑娘,你得接受她的幼稚。你爱上了理性的姑娘,你得接受她的算计。你爱上了勇敢的姑娘,你得接受她的莽撞。你爱上了美丽的姑娘,你得接受她的过去。没有完美的爱人,好好对自己身边的女人,像个爷们一样。

2.高圆圆比又廷大5岁,蔡依林比锦荣大6岁,伊能静比秦昊大10岁,王菲比谢霆锋大11岁,生了3个娃的钟丽缇答应了80后小伙子的求婚。姑娘们都别着急,把自己保养好了。说不定你老公刚高考完,真的,不骗你!

3.陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说:“为了恶心他!!!”

4.一男子请教大师:我是个GAY,怎么办?大师一言不发手指窗外。男子:我知道了,你是让我不必在乎外面的人怎么看,对吗?大师微笑着摇了摇头:不,我是让你把窗帘拉上!

5.刚才在网吧前台看见一豪放平胸妹子。领口略塌,胸门大开。于是眼神不自觉的飘了过去,妹子发觉后怒斥:看什么看!答曰:没有看,我在找。

6.小美:“喂,小丽,干嘛穿那么多胸罩?”小丽:“有个讨厌的男生,老是追我!”小美:“他追你,和你穿三个胸罩有什么关系?”小丽:“他说要突破我的心理防线,哼,我多穿几件,看他怎么突破!”

7.第一次带女朋友回家,女朋友在我卧室,我在客厅沙发坐着,爸爸走过来问我在沙发干嘛,我说女朋友睡卧室,我就睡沙发啊,于是他把手中端着的一杯水泼向了我睡的沙发。后来一个月时间,我都因为那天晚上我打地铺睡没跟我爸爸说话。

8.你研究生毕业了吧?接下来准备干嘛?屌丝深夜歪歪女神。什么意思?独勃。

9.看着老婆熟睡的样子,本着段子的经验想逗一逗她,猛地起身,说了一句“你老公回来了”,老婆赶紧把我往衣柜里推,这傻老婆,笑死我了!

10.某领导把小三的电话在手机里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

11.老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:买什么健身器材啊,浪费钱!老婆:不贵,12个才六十多块钱!

12.家里经济挺紧张,老婆也不去找工作。今天她烧了几个菜不错,顺口赞道:“老婆,菜烧得越来越好,要不开个饭馆吧!”

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