来个原创笑话,啊哈哈哈哈

发信人: sani (哦), 信区: Joke
标 题: 来个原创笑话,啊哈哈哈哈
发信站: 水木社区 (Sun Jan 15 15:46:13 2017), 站内

爸爸和4岁儿子在一起玩

爸爸说,我给你叠个大元宝,咱们一起打着玩。(就是打四角,蛮多男生小时候都玩过

儿子跟着他爸爸屁股后面说,爸爸你给我叠个汉堡,汉堡能吃,爸爸吃个,我吃个
我要吃汉堡
……….

这就是吃货生的娃….

※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 106.114.84.*]

卖甘蔗 (转载)

发信人: l0086 (大婶我就似无鸡蛋,想咋的), 信区: Joke
标 题: 卖甘蔗
发信站: 水木社区 (Wed Jan 11 22:42:50 2017), 站内

【 以下文字转载自 SecondMarket 讨论区 】
发信人: SportsMM (haha), 信区: SecondMarket
标 题: 卖甘蔗
发信站: 水木社区 (Wed Jan 11 20:23:01 2017), 站内

前几天,吃货我一冲动从小区小贩那里买了一百斤甘蔗,
啃了几天之后觉得有点啃不动了…
现在还剩八十斤,想卖掉50斤
原价是2.5元一斤,现价110元50斤
北三环附近自取。

※ 来源:·水木社区 官方应用·[FROM: 113.47.182.*]

牛牛娇客01

发信人: chumeng (shaoshao), 信区: Joke
标 题: 牛牛娇客01
发信站: 水木社区 (Mon Jan 9 00:17:47 2017), 站内

1. 近日雾霾严重,各地网友纷纷要求为PM2.5定一个科学恰当的中文名。网友答案真是百花齐放,严肃一点的叫‘公雾源’;高端一点的叫‘京尘’;霸气一点的叫‘尘疾思汗’;乐观一点的叫‘尘世美’;娱乐一点的叫‘尘惯吸’;更有稍微性感一点的叫‘喂人民服雾’!

2. 发明了“傻B”后,“傻子”已经被划入情话行列了。

3. 有关系不太好的朋友总说我胖,今天把我惹毛了,我说:“不胖呀,你男朋友一下就抱起来了。”来呀,互相伤害啊!

4. 宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个?我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉……

5. “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?”“你TM账号被封500年试试。”

6. 开着你们检测合格的车,用着你们检测合格的油,现在有雾霾了,说是我们造成的,难道是我们踩油门的姿势不对?这是要闹哪样? ……

7. 清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。 唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!

8. 男人都希望自己的老婆安分守己,盼望别人老婆放荡不训。

9. 老婆去洗澡了,拿着老婆的手机玩着,突然想到刚换了首铃声,想听听音质怎么样,点开通讯录找到老公,拨号,两三秒后,那边接通了……接通了……通了……

10. 记得小时候第一次用卫生巾,既然反着用的,换时那叫一个疼啊

11. 问:纯情的表现是什么?答:学生时代喜欢一个人,连作业本放在一起都觉得幸福。

12. 女性第三者被称为小三,男性叫做老王,多根棍子的事。

13. 和不成熟的男人谈恋爱什么感受?
女:我一天没有吃饭了。
男:6666666

14. 朋友请去吃小龙虾,新开的店,有野生和家养两种,各要了一盆。我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿?他说:“家养的吃抗生素长大的,野生的有重金属沉淀污染,看你的承受力了。”

15. 男人藏私房钱藏哪里最安全,最隐秘,老婆不知道,丈母娘找不着?藏股市,别说你老婆找不到,连你都不知道跑哪去了。

16. 问:“为什么有时候看蜗牛很可爱,而鼻涕虫看起来一直很恶心呢?”回:“这是有房和没房的区别!”

17. 很久没有和老婆亲热了,结果今天她突然说道:“你娶个老婆你一不做二不休,你到底几个意思?”

18. 昨天去一家理发店理发,老板娘太黑了,洗剪吹300!!
洗剪20!!!

我小学一年级,老师听写拼音不会让画个圈

发信人: guilaiqu (归来去), 信区: Joke
标 题: 我小学一年级,老师听写拼音不会让画个圈
发信站: 水木社区 (Sun Jan 8 22:04:28 2017), 站内

我高兴的以为不会写画个圈就可以了,画了好多圈,后来才知道画圈是为了方便老师判分。。。


from@水木plus

※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 221.223.238.*]

4岁娃偶得

发信人: cbbxbb (臭宝宝香宝宝), 信区: Joke
标 题: 4岁娃偶得
发信站: 水木社区 (Fri Dec 30 11:40:48 2016), 站内

1,一天,娃美滋滋的说,等我长大了我就可以抽烟了。
我赶紧阻止说,吸烟有害身体健康,永远不要尝试抽烟。
娃不解,说很多人抽烟啊。
我说,烟会熏黑你的肺,到时候你就不停的咳嗽,就像你爷爷,全家只有他抽烟,就数他白天咳晚上咳。
娃表示同意,突然说,我找到一种烟没有毒的,你猜是什么?
我想了半天说不知道
他说:艾灸!

2,娃洗澡刷牙每天都是上演一出童话剧。哈克和迪克被牙刷刷出来进了下水道,娃和他们拜拜,还欢迎他们明天再来自己的嘴巴吃巧克力。接下来身上的小细菌也被冲走进了下水道,娃还送他们一张自己的照片,嘱咐明天一定更要找对人哦,欢迎明天再来。

3,一天,娃和爸爸商量:等我长大了,还和你的老婆一起睡行吗?
娃爸:那你的老婆呢?
娃:跟你睡
娃爸:乖儿子,就这么决定了,你可别反悔。
娃:不会反悔的

4,说到长大娶谁当老婆的问题,在娃3岁半的时候他就表态过:彬彬哥哥,或者昊昊哥哥

5,娃这学期连续4个月全勤了,老师说如果一个学期都全勤,可以领到整个集团的总全勤奖。娃爹年假想过去很多地方旅行,问了娃的意见,娃坚持要得到全勤大宝宝奖,于是娃爹只好自己去旅行了,大冬天的去上海南京,淋了几天的雨。。。遇到这么上进的娃,也没办法。

6,和娃说过很多次,碳酸饮料比如可乐、健力宝是垃圾食品,影响钙的吸收,每次娃和他爸出去翻山越岭,我都要嘱咐一下不要买垃圾食品。但是,每一次,回到家,我问,喝饮料了吗?他爸得意洋洋的说,啥也没买。娃立刻大声告诉我:爸爸给我买健力宝了!我都说了不要买垃圾食品,是他偏要买的,他还买了鸭脖!他爸赶紧拉住他小声说,不是说好了一起说啥都没买的吗?我暗自偷笑,有这么个猪队友也没有办法。次次如此。

7,一天,爷俩玩石头剪刀布,一轮玩了5分钟还没有玩完。娃爹出石头,娃后变布,娃爹后变剪刀,娃再后变石头,一轮能玩到无穷无尽。

8,天暖的时候娃总是踢被子,把自己晾外面,一夜盖被子累死人。现在天冷了,屋内也就15,6度,盖着厚棉被,娃只穿秋衣秋裤,半夜踢了被子,吭哧吭哧赶紧爬进来。

9,最后转儿教版一个帖子里的回帖:男孩子就像狗,不出去溜他就难受,必须每天溜溜,把精力释放了,回到家他才老实舒服。

※ 来源:·水木社区 http://www.newsmth.net·[FROM: 113.89.74.*]

凑个热闹3

发信人: longfive (longfive), 信区: Joke
标 题: 凑个热闹3
发信站: 水木社区 (Wed Dec 21 09:05:31 2016), 站内

1、北京的朋友说,雾霾有多严重呢?这么说吧,小刘的妻子在自己小区里都迷路了,最后还是在隔壁老王家找到的。

2、今你想逃离北京? 你想太多了…… 高速公路全线关闭! 国际航班取消! 你说你还能去哪? 别逗了 不把雾霾吸完, 谁会让你走? 你真是太天真了! 北京…来可以, 想走?没门! 有门,你也看不见…

3、交警大队温馨提示:今天雾霾比较大,如果找不到路了,千万不要下车问路,如果下车你可能就找不到自己的车了,找不到车了也不要报警了,因为警察也找不到你!

4、雾霾自救方案: 1.安慰疗法:戴口罩。 2.全家疗法:购买安全有效的空气净化器。 3.有钱又有闲的疗法:去外地旅游。 4.土豪疗法:移民。 5.国家疗法:等风。 6.全民疗法:吸光它!!!

5、和同事在电梯间,他放了个放了个比较臭的屁。一进办公室,他就蹭打开窗户,把脑袋伸出去,大口呼吸。我鄙视的说你干嘛??? :他说没事 吸两口雾霾,缓缓。
我 ……

6、北方冬天雾大,小时候喜欢和小伙伴在雾里玩捉迷藏,没到九点多雾就散去了,玩的不过瘾。那时想,如果一天都有雾多好啊。现在梦想实现了,MLGB的。

7、评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的,而是要看他开游艇时的样子,打高尔夫时的样子,在拉斯维加斯all in时的样子,在银行办钻石vip业务时的样子,买别墅时的样子。

8、有个新疆人在北京吃完饭后,要求开发票。服务员问:啥单位?
答:中华人民共和国新疆维吾尔族自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室。
老板听后吼了句:免单!

9、 听说一朋友回老家过年,这次父母没催他,也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋,床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷,书桌上摆着几本女性时尚杂志,衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天,已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……

10、像权志龙这样,歌词写的这么好,又懂音乐,长得好看,柔情似水,风度翩翩,如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子,说实话,我一个可以打十个。

凑个热闹2

发信人: longfive (longfive), 信区: Joke
标 题: 凑个热闹2
发信站: 水木社区 (Tue Dec 20 09:33:53 2016), 站内

1.“这世界上肯为你拿行李那么久的男人,不是想做你男朋友,就是你爸爸……”唐僧关了午夜的电台思绪久久,转身道:八戒,我们好好谈谈。猪八戒急忙道:“师傅,我没这意思,我不是gay!”唐僧点头表示安心了。入夜,他突然起身一个巴掌打在八戒脸上:那你TM是想做我爸爸?!

2、刘备:“赵云埃以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
赵云:“还是不要了吧”
张飞:“咋地看不起我们兄弟”
赵云:“不是啊,飞哥,我只是感觉叫赵四不太好听”

3、“如何形容一个人很丑,但又不能太直接呢?”
神回复:“这是一个看脸的时代,而你不属于这个时代。”

4、男人在那么多的女人中只看上了她,女人也很感激男人,所以在啪啪时极力配合男人,甚至满足一切要求,事后男人不爱她了,变心了,女人只是象征性的要了400的分手费。。。。。。
这么凄美的爱情在Pol.ice叔叔那里怎么就成了嫖昌?

5、现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。

6、今天看了个新闻可吓死我了,买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。

7、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来! ”可它们总是互相推拖:“你去,你去! ”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊! ”然后又走了。。。

8、营养专家说少吃饭人比较不容易老,这确实是真的:我一个朋友10天没吃饭,现在他永远都是25岁了。

9、“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”。

10、其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。

11、昨晚两朋友在吹牛B,其中一个说自己多么牛多么牛。。。
另一个朋友急了,说:哥们要不是你有两个蛋在坠着你,你早飞起来了。。。

12、每次跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。
一个月没见又瘦了,我调侃到:“你小子早晚得死在女人身上”
他说:“那也比你好,早晚得死在自己手里! ”

13、朋友在一起聊天,朋友甲说:你们银行上班爽啊,钱数都数不完啊!
一嘴欠的朋友接到:那你们医院上班的,药应该吃不完啊!

[段子]凑个热闹1

发信人: longfive (longfive), 信区: Joke
标 题: [段子]凑个热闹1
发信站: 水木社区 (Mon Dec 19 17:28:38 2016), 站内

1、单位新来个女员工,又矮又胖,还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带,一男同事涮她说,这家伙,蹲下整个一个坐地炮啊,那女的说你积点口德。我也过去义正言辞的批评男同事:就是,怎么能这么说人家呢,人家能爱听吗?又细又长的才叫炮,这分明是地雷嘛。。。

2、同事到岳父公司办事,回来的时候气呼呼的,我问他怎么了。他忿忿不平地说:“老头子真不是东西!中午的时候,他竟对我说:你先走吧!我们要吃饭了!

3、大舅哥开一家服装厂,昨天在他办公室里玩,看到机修师傅教训他徒弟,“跟你说过多少回了了!给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧,螺丝拧紧了机器就不会坏了,机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了!”

4、前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧?

5、让我告诉你们什么是代沟:昨晚我让新来的实习妹纸给我带个外卖,让给带点吃的。后来我想起来了最近上火不能吃辣的,于是发了条微信:不要辣!不要问我结果怎么样,我饿了一晚上。

6、新版骆驼祥子可以这样,祥子开uber但是没有车,做了好多苦力嗷嗷攒钱省吃俭用,再加上朋友帮忙,从uber贷了一台车,一直挺爱惜的。但是祥子手机不好用,也不认识路,总被差评分数巨低。折腾半天没赚多少钱,然后有一天回到家一觉睡起来发现门外贷来的车被人砸了。

7、也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而去一味追求表面光彩的事物,而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候,你才知道…..
算了我简单点说吧,我在上厕所,但我带了手机却忘了带纸。

8、“昨天有个女孩约我去看电影。”
“哇!你答应了么?”
“没有”
“为啥啊!?”
“她居然约我去她家看!不是电影院,没诚意!”

9、一男一女相亲。
女方问男方:“听说你爸爸在部里工作?”
“没错。”
女孩高兴地说:“等回头把我介绍到你爸爸那里吧,我可以当会计。”
“他那里用不着会计。”
“那就管理档案吧。”
“这个部没档案。”
女孩听后觉得奇怪,追问:那是什么部?。
小伙子回答:“小卖部——”

知乎的毒舌回答~转载

发信人: Fu (油红酱酥), 信区: Joke
标 题: 知乎的毒舌回答~转载
发信站: 水木社区 (Fri Dec 16 09:41:04 2016), 站内

1.问:你收到的最雷的表白语是什么?
知友:程冬冬
做我女朋友行不行,行就行,不行我再想想办法。
2.问:“晚来天欲雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气?
知友:鼓鼓
司机一行酒,亲人两行泪。
3.问:为什么中国人这么喜欢拍古装片?
知友:magasa
科幻片面临的最大问题是,在未来时空还要不要党的领导?
4.问:女朋友和女性朋友有什么区别?
知友:James Swineson
中国人取名字有一个习惯:实际上缺什么,一定要在名字里补上,五行圆满才行。
6.问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的?
知友:屠钱钱
“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,就想过来跟你打个招呼……那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
7.问:如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片,怎么办?
知友:刘熹坤
沉默半响,然后问:“大伙儿还困吗?——不困咱继续。。。”
8.问:和不太熟悉的女生吃饭时(有追求她的意愿),女方提出AA制,该不该接受?
知友:负二
这次我请,下次换你请。
9.问:2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家?
知友:匿名
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
10.问:怎样含蓄地表达「我已经被收买了」?
知乎:Icarus鬼
我说句公道话…
11.问:女友跟前男友分手炮后怀孕了,我应该怎么办?
知友:匿名
谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。
12.问:女朋友允许我出轨,并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下,该如何理解她的行为?
知友:Scottdong
千万不要上当!!!Mac告诉你,我也可以装windows哦,但你真的装了,会用高发热来报复你的!
13.问:为什么有人说「女人永远是对的」?
知友:Raymond Wang
这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
14.问:为什么女生有「体香」,而男人没有?
知友:green grass
化妆品腌入味了→_→
15.问:同龄人中不少人结婚生子了,对你有什么影响吗?
知友:匿名用户
对我没啥影响,对我妈影响比较大。
16.问:男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?
知友:匿名用户
脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
17.问:「谁,执我之手,敛我半世癫狂」是什么意思?
知友:本拉拉
我有病,谁有药!
18.问:怎么看待女朋友的蓝颜?
知友:匿名用户

粥客23

发信人: ouz (Ouz躺着真舒服啊), 信区: Joke
标 题: 粥客23
发信站: 水木社区 (Fri Dec 16 09:09:34 2016), 站内

(内容来源于网络)

1.听人说男人要是出轨了,回到家百般殷勤。女人要是出轨了,回到家越看自己男人不顺眼,都不想他碰!真是这样的吗?我感觉我老公最近好勤快

2.今天在公交车上看到一妹子,司机一踩刹车她就踩到前面一男的的脚,好几次了,男的急了:“你在这样我可要动粗了。” 妹子淡淡的回答道:“就怕你的不够粗。” 不够粗,粗…

3.从海口回来,刚从火车站出来。一女人问我:“帅哥要不要住宿?”我:“住宿正规不正规?”这女人挤眉弄眼说到:“我们的当然正规,正规的很啊!”我:“正规的谁去啊!”女人:“……”

4.昨晚没事,用望远镜看对面楼上小李剥桔子,剥开一个给儿子,再剥开一个给媳妇,自己一个都没吃,看到这幸福的画面,我真不忍心告诉小李那是我儿子。

5.我要给你生孩子!”面对他赤裸裸的告白,我有些犹豫,但还是拒绝了:“不行,我们都是男人!做不到!”他摇了摇头,依然坚持:“可以的!晚上让你老婆过来找我!”

6.骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说:“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子却机智的回答:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”

7.终于把女神请到家里来了,心里激动,只顾着聊天。这时,女神:“都聊这么久了,你就不能给我倒杯水啊?”我一激动就说:“你看我这记性,蒙汗药都忘车里了。”

8.前女友结婚请我去,婚礼上随了一万块的礼,新娘很开心,问为何会随这么多,我回答:“每次一块也不止这个数啊,”旁边的新郎听到脸都绿了……

9.都说夫妻间需要默契,确实是这样的,你看我邻居那两口子,他们说好今天早上,一个出差去机场,一个去公司上班,两人同时出门,一个小时后,两个人在离家20多公里外的宾馆相遇了,这就是默契!这不,昨天下午他俩又去民政局了。

10.小时候,手指不小心划伤了,给我妈说,我妈说撒点盐就不流血了。然后我撒了盐,我妈笑了一天。亲妈!!

11.经历过重重打击我彻底断了对女人的念想。三个月前单位来一个小丫头,漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮人追求的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。有一天,她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话,她说:大哥,别怪我嘴快,你是不是有病啊。

Category

Archives